專欄文章 - 一天聽一點


【一天聽一點 #953】老婆產後憂鬱,老公好心急,怎麼辦?

2020-10-13

懷孕生子本來是值得開心的喜事,但有越來越多的新手爸媽,在親朋好友探望寶寶之後,心情總是悶悶的,這中間到底發生了什麼事呢?在收看影片之前,不管你是在Youtube還是Podcast收看或收聽,記得訂閱我們的頻道,我們現在也有IG帳號,歡迎你追蹤我們,你的具體支持,是我們製作節目的最大動力~

 

歡迎來到一天聽一點,近年來,台灣的新生兒出生率,正在逐年下降,但弔詭的是,新手爸媽們的壓力,卻一年比一年的往上攀升,這就引起了我的好奇~

剛好啟點文化就有一位新手媽媽~媗甯,根據我對她的側面觀察,生產後重返職場的職業女性,首先要調適的,就是生活裡多了一個新生命,需要為這個小生命負責任,於是原本可以掌控自己的時間、自己的身體,甚至是最基本的睡眠需求,都完全失去主權,經常在恍恍惚惚之間醒來,不知道現在幾點,不知道自己睡在什麼地方,下一件該做什麼事?而忙得暈頭轉向!

 

我的學生裡,也有一些新手媽媽、新手爸爸也給我回饋,讓他們感到壓力大的原因,除了照顧新生兒之外,還有現代資訊量很大,每天都有育兒資訊的更新,而新手爸媽們深怕錯過任何資訊,就沒辦法及時給孩子最好的,更慘的是,要是不小心滑到像是「十個新手爸媽常犯的錯誤」、「新手媽媽憂鬱指數」等等的資訊,經常還會把他們搞得疑神疑鬼、戰戰競競。

 

你以為聽到這裡,新手爸媽的苦難就結束了嗎?

別忘了新手爸媽還有公公婆婆、親朋好友、左鄰右舍這些人際網絡!

不給親友看孩子,太不近人情,很容易傷害感情,即使在新冠疫情爆發之後,長輩們會比較重視「洗手消毒」這樣的習慣,為許多新手爸媽解了圍,

然而在重視「經驗傳承」的東方社會裡,每個人看到小孩,很自然都要說上兩句,給新手爸媽出點主意,

像是小孩一哭就去抱,這樣會寵壞孩子?也有人說科學實驗證明,多給孩子擁抱,孩子是寵不壞的!

再不然就是孩子抱了,不可以搖,搖了會被告誡是在傷害孩子的腦部發展,小孩會更難帶,但也有人搬出專家說法,孩子的安全感是靠父母搖出來的……

這些公說公有理、婆說婆有理的資訊,其實對新手爸媽並沒有幫助,而是讓新手爸媽更混亂,不知道聽誰的才對,反而是加重了他們的壓力!

 

尤其是社會普遍期待女性承擔更多的照護工作,這讓新手媽媽無形中承受更多的壓力,使得產後憂鬱的比例一直都非常高。所以我的同事們特別企劃這一集內容,想給新手媽媽紓紓壓,讓廣大的母親們覺得不孤單。

 

我經常說哦~想要解決生活裡,那些困擾你的事情,只光處理「表面問題」,絕對是處理不完的。一定要更深入事情背後的「原因」去看看,到底是什麼原因,讓這些新手媽媽們的壓力破表!

 

那麼在我跟我的員工,我的學員互動之後,我發現新手媽媽的壓力根源,可以約略分為兩點。

第一點就是「太擔心自己不是個好媽媽」。

沒有人天生知道怎麼當父母,在缺乏經驗的情況下,就很需要從外界得到指導,偏偏老一輩的人很習慣用恐嚇的方式分享他們的作法,例如「懷孕的時候,不能喝冰的,不然生出來的小孩氣管不好」(凱宇OS:奇怪,那喝熱的怎麼不怕燙傷小孩),讓媽媽們心中畏懼,抱持著「寧可信其有」的態度,覺得「別人有做,自己就要跟上」,如果沒做到,心中就會有個小聲音提醒她:「萬一小孩出事,怎麼辦?」、「會不會都是我害的」,總覺得孩子有問題,就是自己的錯。

 

這種帶著「罪惡感」和「虧欠感」在照顧孩子的母親,是很難從養育孩子的過程中,長出成就感和自信心的,對於自己的判斷會有很多懷疑,只要孩子有一點狀況,就質疑自己「不是個好媽媽」。久而久之,也就需要更多外在的權威,來證明自己足夠「認真」,卻把自己陷入「越努力越挫折」的輪迴裡。

 

雖然我們都知道,在學習新事物的時候,自己沒有經驗,就需要尋求外部參照,這是很自然、很正常的事~

不過需要思考的是,外部參照就是別人的做法、別人的生命經驗,或許在對方的年代,「當年」很成立的事,不等於我們「現在」也可以比照辦理!

就算不說環境、不說時空背景,是不是也有個人能力、資源上的差異?

而且對方的經驗,是不是也有他的生命前提?而他的生命前提,會完全適用於另一個人的生命嗎?

 

我相信沒有人想當失敗的母親,但別忘了,第一次當媽媽的人,都要走一段從「不會」到「會」的過程。事實上,心中有不確定、有擔心,都代表你「正在學著當個好媽媽」這樣的態度,而對孩子來說最棒的照顧,就是新手媽媽的這份態度,才能讓孩子有越來越好的養份。

 

再來,新手媽媽的第二個壓力來源,就是想讓身邊的「所有人」都滿意~

這就像是我前面說的,光聽別人的話,而且要去做到,壓力已經很大了,要是在接受親朋好友關心的時候,又不小心把所有人的意見全收下來,而且還要求自己要做好、做滿,那麼崩潰只是遲早的事!

 

關於這樣的壓力,需要提醒新手媽媽的是,當你滿足了孩子,滿足了所有人,你有記得滿足「自己」嗎?還是只要在外面久一點,你就覺得自己太自私,怎麼可以把小孩丟著自己跑去Happy呢?

 

我相信世界上的母親都是愛孩子的,然而對孩子來說,孩子需要的究竟是個完美的母親,還是一個快樂的媽媽呢?

 

當我們心中只有一種完美母親的想像,我們就會拿嚴格的標準來評分自己,覺得沒做到就是不及格或不好。卻忘了,天底下沒有一模一樣的孩子,即使你的孩子是雙胞胎,個性還是不同,他們需要的就會不一樣,這就意味著讓孩子快樂的媽媽,也可以有很多種,而不是只有「完美」這一種。

 

說到這裡,我們來復盤一下~

現代新手媽媽壓力大,主要造成壓力的原因有兩個,太擔心自己不是個「好媽媽」,以及,太想當個所有人都滿意的「一百分媽媽」~

那麼進一步來看,要是新手媽媽想為生活減壓,到底該怎麼辦呢?

在這裡我可以提供一個解方~那就是「重新框架」!

 

不曉得你有沒有發現,前面我們提到新手媽媽的兩個壓力背後,其實還有一個共同的核心,那就是糾結在別人的意見,到底該不該聽?自己有沒有做到時?卻忘記去聽小孩的聲音!

也許小孩的表達能力還不是很好,但是你知道嗎?我所接觸到的新手媽媽,她們有個共同的經驗,雖然孩子還不會講話,但小孩會用自己的方法告訴媽媽,什麼才是他需要的!這些媽媽都是有感覺的,只是她對自己和孩子沒信心,才會一直尋求外界的肯定。

 

那現在問題來了,就算新手媽媽跟孩子之間有默契,知道該怎麼回應孩子的需求,那麼對於「熱心親友」該怎麼反應,才不會給自己製造人際壓力呢?

 

我們直接用例子來拆解,假如你的孩子哭了,有人跟你說:「小孩哭了就是要抱,不然哭久會很『番』,還會疝氣!」

但你評估孩子並不是真的難過,只是透過哭在討愛,這時候你不需要糾結在「到底要不要抱」這個點上面,而是先謝謝對方的好意,再根據你對孩子的了解,彈性調整。

例如,你可以這樣回應:「謝謝你關心孩子的健康,我只要陪陪他、拍拍他,他就會安靜下來。」

 

那麼要是你遇上獨立派的親友,認為孩子哭了不可以抱,否則孩子會變得軟弱,以後會當啃老族!而你當時對孩子的判斷,是需要抱他,那麼請相信自己的直覺,就抱吧!

然後再好好跟對方說:「謝謝你的提醒,我的孩子很努力在跟我表達情緒,他需要抱一抱,才會有安全感,我也相信等他安靜下來,就能長出勇氣。」

 

像這一類把重點拉回小孩身上,用媽媽對孩子的了解做出的回應,要是一開始不習慣說出口,也沒關係,你可以默默在心裡跟自己說,一樣有用哦~

那麼要是延申來看,為什麼「重新框架」可以幫人打開壓力鍋,達到舒壓的效果呢?我來為你拆解一下「重新框架」的三個步驟。

 

第一個步驟是「找到問題真正的核心」。例如我們前面說的例子,問題的關鍵不是聽不聽別人的話,而是孩子現在需要什麼?關於這個部分,你是主要在照顧孩子的人,你一定比別人更清楚孩子需要什麼,所以你要對自己的判斷有信心,更要記得聽孩子的聲音。

 

而第二個,就是要「改變語言」。例如有人跟你說,你的孩子很番、很盧講不聽,很容易會讓人連結到「失敗的父母」這樣的概念,這只會讓人壓力更大!但假使你懂得改變語言,無論是說出口,或是在心裡悄悄跟自己說話,把原本的「很番、很盧」、「以後會變啃老族」改變成「我的孩子很努力在跟我表達情緒」,就能穩定自己,進而好好面對孩子的情緒。

 

最後第三個步驟,也是最重要的,那就是找到「正向價值」!我必須承認,養育孩子的過程當中,辛苦一定大於成就很多、很多,然而這也是一個很重要的機會,幫助我們回頭檢視,那些自己在成長中所受到的傷,是否真如同我們當年以為的不可饒恕,還是透過角色的改變,我們能夠慢慢長出「包容」,進而體諒父母的無能為力,同時也接受自己的有限,而這樣的發現,並不妨礙我們對彼此的關心與愛護。

 

當你願意接受自己不是完美的爸媽,你就不會苛求你的父母,要如你所願的對待你。有了這一層體會和了解,當你再面對孩子的時候,就能保持彈性和自由,而你的孩子也將長出更大的彈性和自由,成為他自己。

 

近代發展心理學的研究證實了,有快樂的爸媽,才有快樂的孩子~

特別是在孩子的成長過程中,要是父母親的壓力過大,不懂得調適自己的期待,就容易活得太情緒化、太起伏不定,而這些影響,都有可能讓孩子將來長大之後,「不會」享受快樂,甚至是「不敢」活出屬於自己的精彩~

 

如果你已經意識到壓力對你的影響,同時你也想成為孩子的榜樣,對壓力有更多的認識,知道如何駕馭它,現在有一個兩全其美的選項,提供給你,你可以加入我們最新的線上課程~【提升你的心理免疫力】。

我想人生在世,不同的生命階段,就會面臨到不同的「壓力」,我們越想要消除壓力,心裡能承受的空間就越小。

嘉玲老師在歷經上千人次的晤談之後,他就發現哦~人們對壓力有太多的誤解,而這些誤解正是我們一直困在漩渦裡,走不出來的最主要原因。所以嘉玲老師在課程裡,一直強調「駕馭」的概念,唯有你懂得衝人生的浪,你才不用害怕生活裡的意外,會讓你措手不及。

就像是今天為你示範的「重新框架」,就是【提升你的心理免疫力】課程裡,第四章的其中一個單元。要是你有緣參與嘉玲老師的線上課程,你還會在第四章的內容裡,得到更多,像是「如何聚焦問題,幫助自己重新框架?」或者是「如何尋找到正向價值?」這一類更細緻的陪伴,

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標籤: 裘凱宇 , 心理 , 啟點文化