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【一天聽一點 #484】為什麼我們留在爛關係裡? | #影片版

2018-11-26

歡迎來到「一天聽一點」,今天我要跟你分享這個主題,叫做『為什麼我們會留在一份爛關係裡?』。

 

在開始的時候,我用一個問題讓你想一下,這個問題就是哦,如果你看到有一個人,手上拿的一個爛掉的蘋果,然後蘋果都已經發霉、發臭了,他還緊捏著不放,你會不會覺得這個人怪怪的,有一點問題?

 

事實上呢,我們每一個人都知道喔,爛蘋果是不能吃的,吃了會拉肚子,我們要能夠放手,把蘋果丟掉,我們才能夠得到我們想要的。但是你有沒有過這樣的經驗?

 

就是你在工作職場裡,你覺得自己跟自己的長官搞得很煩,然後呢,讓你上班的情緒非常的不好。或者是你有些情人、家人、朋友,讓你覺得非常的困擾,然後會影響到你的情緒。

 

然而我們就是放不下,我們就是走不開,我們寧可繼續的死撐在那裡,就好像是手上拿著那個爛掉的蘋果,但是我們沒有去做任何必要的處置。

 

所以呢,在這樣的狀況底下,我們都會覺得不對呀,人性不就是追求快樂,逃避痛苦嗎?對於那些不好的,我們都會想辦法把它推遠、把它排拒,可是事實上喔,只要遷扯到人跟關係,我們的心智運作就沒有那麼簡單。

 

我來舉一個實際的例子,你會更有感覺。有個孩子,他的爸爸媽媽很疼他,可是他在一次生病過後發燒,這孩子從此以後就經常生病。一下肚子痛,一下這裡又怎麼了。

 

於是呢,爸媽在這樣的狀況底下,就得放下工作陪這孩子看醫生;但是每一次檢查完之後,醫生就說不管是X光啊,或者任何斷層掃描啊,都證明這個孩子其實很健康、沒有問題。

 

那樣這的情況反覆發生很多次,然後每一次孩子都呼天搶地,彷彿就是快要沒命的感覺,但醫生就是查不出任何原因。後來呢,醫生就建議這個爸爸媽媽喔,把孩子帶到身心科去看一看。

 

等到「兒童身心科」的醫生,看完了孩子之後,就問了爸爸一個很重要的問題,這個問題就是「孩子生病會有什麼好處?」。

 

來,我們來想一下喔,換成你,你是爸爸媽媽,你突然看到身心科的醫師問你,小孩子生病對他有什麼好處?你會不會覺得有一點,有一種那種你到底在問什麼?然後有一點匪夷所思的感覺。

 

的確啊,這爸爸媽媽也是同樣的感覺。所以呢,爸爸甚至於喔會有一點生氣,他說鬼扯嘛,我的孩子生病,怎麼可能會有好處?然後媽媽很堅決的說,不可能有好處啊,我的孩子最喜歡上學。

 

他生病就不能上學,不能喝綠豆湯,然後呢,不能跟其他的小朋友玩溜滑梯、打躲避球,你是懷疑我的孩子裝病嗎?

 

雖然啊,這個醫生感覺到被質疑,但是呢,這個問題實在是太重要了,於是呢,這兒童的身心科醫師,就很有耐心的再繼續追問下去。他說喔,你再仔細想一想,有什麼東西是孩子平常得不到,但是只要他一生病就會得到的部分。

 

這時候媽媽真的很認真的去想,真的去思前想後之後,她才赫然發現,啊當孩子一生病的時候,我們就會陪他。只有他在生病的時候,我們才會比較有耐心的去跟他說話,然後放下工作在他身旁。

 

一直到這個領悟之後,整件事情在這裡就真相大白。其實喔,這夫妻雖然很疼孩子,但因為工作忙嘛,但又加上呢,對於孩子不知道怎麼去表達,自己的關懷、自己的愛。

 

甚至於,在陪伴的時間上也比較少。於是呢孩子就有一種感覺,哦~原來只要我生病,爸爸媽媽就會關注我,然後就會陪伴我。從此以後呢,這個孩子雖然你問他1000次、100次,說生病好不好?

 

他一定也說不好嘛,因為他的主觀感受上是不舒服的,可是孩子的身體就記得了一件事,記得什麼事呢?叫做我只要一生病,我就能夠得到爸爸媽媽的關注,就能夠得到爸爸媽媽的陪伴。

 

這種是一種我們在心理上,叫做「討愛」的行為。只要我一生病,就討的到愛;我生病,就討的到愛。所以呢,當你聽到這裡的時候,我請你想一想,如果這對父母親,沒有真的很用心的去回答,這個身心科醫生的問題,去找到這個問題的真正關鍵。

 

那他們是不是只會滿頭滿腦的,去想孩子是不是真的身體出狀況。一直去處理那個表面上的問題,然後跟著孩子團團轉,到後來這個孩子可能受到了很大的折磨,因為每一次的檢查不管是抽血或各方面。

 

那在身體上都是痛苦的,花很多時間、又花了很多錢,然後把家庭生活的生活品質都賠進去,白忙了一場,這是不是讓人有一種情何以堪的感覺?

 

所以我常常會說喔,其實找到問題的關鍵,是非常重要的。在這個案例裡面,其實孩子真正的關鍵,就是因為他要「討愛」,他有這樣的需求其實很正常,這叫「人之常情」。

 

就好像是你我都會有肚子餓的狀況,你我肚子餓的時候,我們就會想要找東西吃,這是一樣的,可是現在的問題在於,你會怎麼去滿足這個肚子餓的「需求」?

 

可能選項一,你買東西自己煮;那選項二,人緣好一點的,可以找朋友請吃飯,不管是請別人還是被請。但是如果你選擇的不是這些選項,你選擇去搶別人的東西吃,或者是搶錢去買東西吃。

 

那一直到了你因為做了犯法的事情,被抓起來關起來,然後再說,哦~這一切是因為肚子餓的錯。你覺得這聽起來邏輯上,有沒有怪怪的?是肚子餓有問題嗎?

 

是人類都會肚子餓啊,肚子餓沒問題呀。但是真的會有問題的是,是我們解決肚子餓的方法。比如說,我們說解決肚子餓的方法,你採用「搶劫」這個途徑,那這就有問題。

 

可是肚子餓的本身是正常的,是人類都會有的生理反應。所以同樣的狀況喔,小朋友想要有父母親的愛,這有沒有錯?這沒有錯。但是他「討愛」的方法,可能就有一點問題。

 

這就是喔,家族治療大師,薩提爾裡面,她常常強調的一個觀念。她說「有問題的不是問題本身,而是我們解決問題的方法」。回到這孩子的身上,他解決問題的方法,就是用生病。

 

透過生病,來牽制住父母親的關注,這個就有問題。所以,我們之所以會留在一個你覺得不ok的關係裡,一定有你自己內在的深層需求,任何關係都有你的想要,不管你表面上覺得他有多爛、你覺得他有多糟糕,就像是那顆「爛蘋果」一樣。

 

很荒謬哦,「爛關係」其實就像我今天開頭所說的,爛蘋果你捏著不放,其實是一樣的道理。所以,這個爛關係裡不管你表面上,或者主觀情緒上覺得如何,他一定有滿足你部分的深層需要。

 

所以,這裡就談到了一個「為什麼我們會離不開爛關係」?這是一個「交換」

的概念。什麼叫做「交換」呢?就好像是我們為了保有自己的工作,我們交換每個月的薪水。

 

你想想看,如果今天你工作,然後老闆不發薪水給你,你還會工作嗎?你就不會工作了。那因為我們交換了這一份薪水,我們可以照顧自己、照顧家人,所以這個工作的交換,我們就會願意讓它是成立的,讓它繼續保持在工作的狀態。

那一樣我們會保有一份情感關係,需要的可能是愛、可能是陪伴,讓人覺得有安全感、有歸屬感。但是在關係裡面,我們要這些並沒有問題,因為只要是人類,都會要這些東西。

 

但是我們因為要這些,所付出的代價,或者是採取的策略,這個部分可能就要想一想了。你滿足自己需求的方式,有沒有為你真的「交換」到你想要的生活、你想要的關係?

 

所以呢,我不知道你在這個階段裡,在此刻的生命你聽到這裡,有什麼感受?或者是你有沒有開始想到,自己身旁的親朋好友,有沒有人正處在這種,讓人覺得痛苦、讓人覺得很不堪,而且是永無止境的惡性循環,的這樣的爛關係裡?

其實呢,當我們處在一份爛關係裡,並不是誰的錯。我常常看到很多人哦,一遇到關係的問題,就開始去歸咎責任,你的錯、我的錯、誰的錯、外部環境的錯、內部人員的錯...。

 

我覺得這些都是無濟於事的,如果你真的要能夠去瞭解一份關係,爛關係對你的意義;或者是你該怎樣去做後續,最適當的處理。你首先要做的,就是要看清楚這個問題,它的底層的一個真正的癥結。

 

就像是這個孩子,他的底層的癥結是想要爸爸媽媽陪他嘛。如果沒有先瞭解這一點,你幫他排所有的健康檢查、所有的治療,其實都是無濟於事的。但是我們能夠看到癥結,這不容易,我必須承認。

 

我們過去可能很多人是靠運氣,或者緣分…喔突然遇到一個世外高人、一個白鬍子的老爺爺點化你。但事實上呢,你要能夠等到這樣的緣分,是可遇不可求的。

 

不過呢,現在如果你對於我前面所提的這些很有感覺,你也很急著想要知道,那接下來要怎麼處理?那麼恭喜你有一個更簡單的方法,這個方法就是呢,我的伴侶,嘉玲老師,她推出了一本叫做《我決定生活裡只留下對的人》這一本書。

 

她是一位諮商心理師,在她自己真實的經驗裡面,她去沈澱、筆耕了一年的時間,再次推出給大家的一個分享。雖然說內舉不避親喔,但是我在跟你分享這一本書的時候,我總還是要提出一些,它到底跟其它的著作有什麼不同,的一個重要的關鍵。

 

所以呢,在市場上、在很多相關的書籍裡面,有很多都會教你怎樣去建立、維繫關係,像我們過去出的書,也是這樣。可是卻沒有任何的書告訴你,怎麼樣回到本質,有沒有一些關係是不健康,需要放下的、需要斷捨離的?

 

而且更重要的一點是,如何跟這些「爛關係」說再見。《我決定生活裡只留下對的人》這本書,就是很清楚的幫我們,去剖析那些讓我們痛苦,但是卻遲遲離不開關係的原因。

 

每一個需求,跟交換的背後,都有嘉玲老師在實務工作上的案例,為大家做說明。所以我們為什麼會留在爛關係裡?通常有六個最主要的需求,今天我分享其中的兩個,滿足大家的求知慾望喔。

 

第一個部分,就是「以責任為名的內在交換」。「以責任為名的內在交換」,這部分是什麼呢?我們內在底層呢,都會有一個期待叫做「期待被信任」。

 

當自己覺得自己之於某些人,或者是某些特定的團體,是值得被信任的,那這樣的一份自我滿足,對於很多人,不管在職場上或者生活裡,是重要的。

 

那這個故事是這樣喔,有一個旅行社的業務,他本身也是導遊。他贏得自己業績的方法,不是光靠自己的兩片嘴皮子;他會花很多時間,去瞭解客戶的需要、還有他們的喜愛。

 

而且最難得的是,他使命必達。所以,客戶經常會說他喔,像多啦A夢一樣,沒有什麼事他解決不了的。所以,他深深的得到老闆,還有他的客戶的好評。

 

但人在江湖,你總是會遇到一些澳客,對不對?那這樣的客人,總會酸溜溜的說:「哎喲~你的工作這麼爽,只要陪我們吃喝玩樂,就不要再收我們小費了。」

 

可是事實上你,你真的懂這個行業,你就知道「小費」對他們來說,是重要的收入。而且更重要的一點是,這些話聽在他的耳朵裡,其實很難過。

 

但為了顧及公司的形象,他依然就會堆起笑容,告訴客人說小費真的是公司規定,沒辦法不收,但是他可以給客人額外的服務,就是帶他們去一些私房的景點,然後讓這些客人相信,他會盡心盡力的做到最好。

 

那一直到出團之後,那客人呢,尤其這些澳客就一路嫌棄,你要知道喔,這些澳客,他從一剛開始會這樣,有時候真的不是你做了什麼,就能夠讓他滿意的。

但是,因為他太在乎別人對他的評價,太在乎別人對他的信任;所以,他搞的自己其實壓力蠻大的。所以,為了他去討這些「澳客」的開心,他不斷的退讓自己的底線,他只為了讓他的客戶看到,在他們臉上有滿意的笑容啊。

 

但最麻煩的是不只面對客戶,他對老闆跟同事的要求,也是全力以赴,沒日沒夜的完成所有的工作。儘管那些工作,可能不在他的責任範圍之內。

 

可是他會覺得喔,對方給他一個工作的機會,或者是把一個問題托付給他,是對他的信任,這是他內心的一個核心信念。所以呢他會感覺,他絕對不能去辜負別人的期待。

 

可是當你聽到這裡,你會不會覺得這個人快要爆肝了,而且更慘的是原本帶給他成就感的工作,他本身是喜愛這個工作的啊。卻慢慢變成他說不出口的壓力,讓他變得非常、非常的痛苦。

 

這個時候,你可能看出問題的癥結,真的就像有一句話說的喔:「光越亮的地方,陰影就越深。」。就是呢,他太想要得到別人的信賴,結果他反而把自己所有的生活都賠進去了。

 

所以,一般而言呢,通常會以為那些可能社會地位很高、工作表現很好的人,他們不會有這些關係的問題。可是如果你真的側身,轉到他們的身後,你就會發現他們表面上,這麼好的成就的背後,可能「高處不勝寒」喔。

 

因為他在那個位置佔久了,驅策他前進的,不一定是那種完成、使命必達的快樂;而是他有一個很大的害怕,那個害怕就是他覺得他如果沒做好、會讓別人失望。

 

就像這個導遊一樣,他一直保持著積極、認真、正向,他絕不輕言放棄,或者是拒絕別人的請求,那是因為其他人、這個外界對他的信任,而這個信任就像是徽章一樣,給他一個一個肯定。

 

這些肯定越多,代表自己越重要、越厲害。責任心、責任感,我常常覺得這不是問題,可是如果過猶不及。

 

他因為太害怕被別人認為不OK,或者是被討厭,他就會用一種壓榨自己的方式,來滿足他自己想要別人信任他的需求。聽出來了沒有,這不就是作繭自縛嗎?把自己逼死了,這是一個例子喔。

 

那第二個例子,你來感受一下。這個例子就是喔,在書中的標題是以戀為名,戀愛的戀喔,「以戀為名的內在交換」,需要被關注。剛剛說的是需要「被信賴」,這裡是需要「被關注」。

 

故事是這麼說的喔,有一個女生在高中畢業之後,認識一個大她八歲的男朋友,剛開始呢,這個男朋友非常的溫暖、溫馨接送情啊、電話熱線啊,而且所有的紀念日,必定送禮。

 

對於這個女生呢,呵護備至。所以呢,這個女生就很快的搬出家裡,和男朋友同居。她本來以為喔,這就是她人生幸福的開始,遇到了Mr.Right。

 

但是漸漸的這個男朋友,管她越來越嚴,包含她所有的言行舉止啊、穿著啊、決定啊,都得按照這個男生的心意喔。

 

儘管呢這個男朋友,不至於動手打她,但是她身旁所有的朋友,都告訴這個女生說,這樣的感情其實不健康,你在裡面沒有你自己,而且你連你自己都越來越不快樂,你都越來越覺得,自己好像只是某個人的附屬品。

 

可是這女孩,在她心中她其實知道這件事,但是她就是離不開。好,那談到這裡,這會不會讓你想起,你一直在我們的頻道裡面,我反覆提到關於「控制」的這個話題?

 

你有沒有發現,這個男生是不是就是用這些方法,去控制住了這個女生。那一直到這一個女生,遇見了楊老師,在楊老師的引導跟陪伴的底下,她才慢慢的說出來,自己喔其實是來自一個重男輕女的家庭。

 

從小家裡有什麼好玩的、好吃的,都只會給弟弟,那她就是那個被遺忘的,至少她自己主觀覺得,她是被遺忘的。甚至於,下課回家之後,她還要幫媽媽做很多的家事;然後假日的時候,還要到爸爸的工廠去幫忙工作。

 

讓她覺得很委屈,因為那種差別待遇的感覺,好像就是因為她是個女生,她就沒有被得到好好的對待。所以她在認識這個男生之後,她就覺得哇~這個男生是上天派來的天使、是解救她的、是天上掉下來的禮物。

 

讓她能夠去離開她很不喜歡這個家,對她來說「家」的這個概念是個地獄。這男生滿足了她,從小所缺乏需要「被關注」的感覺,那加上這個男朋友經常也告訴他:「我管你這麼多,也是因為太在乎妳,妳是我心中唯一的公主,當然值得好好的珍惜。」。

 

你有沒有發現,這個迷湯藥一灌下去,這女生一點抵抗力都沒有,我不知道你聽到這邊喔,你是不是那種也對於這種話,沒有抵抗力的人?如果是的話,你真的要好好的體會,那當然啦不要錯過,《我決定生活裡只留下對的人》這一本書喔。

 

好,言歸正傳,像你這麼聰明,你可能發現了喔,這些話就像是毒品一樣,它能夠去減緩這個女孩,在過去關係裡面的不滿跟疼痛,然後把這一切、這個男生施加以她的控制合理化,然後說服自己留下來。

 

「因為他愛我啊,所以才會這樣子對我」。可是呢,在這個關係裡面,其實表面上的狀況是男朋友管太多、男朋友有控制慾。

 

可是如果這個女生,她沒有真的去瞭解,自己內心當中的那個洞、那個缺乏、那個真正的需要被填補的東西,叫做「需要被關注」。他沒有真的去面對這件事,他沒有真的想清楚這件事。

 

她就沒辦法領悟,真正的關鍵其實是,她要去滿足自己需要被關注,這個需求到底要用什麼方法,而不是一直在這一個,她其實很辛苦的關係裡面攪和。

 

可是呢,以我們自己實務經驗來看,如果這個女生沒有發現,自己內在的需求是有匱乏的。她就算成功的和這個男生分手。很多人說啊分一分就算了啊,真的那麼簡單嗎?她會不會再繼續談下一段感情?

 

而下一段感情,有沒有可能還是吸引到,另外一個「控制者」?然後讓她同樣的劇本,只是不同的劇情,不斷的在裡面輪迴。所以聽到這裡喔,如果你身旁有一些家人、朋友,他處在一個很爛的關係裡。

 

就像是剛剛那個女孩的例子,如果你是她的朋友,你一直要花很大力氣,去跟這個女孩證明說,這個男的是個渣男。你有沒有發現,有一些人就是會為了反對而反對,她想要證明給你看,她想要證明她自己,是她的眼光是沒有問題的,是你看錯了。

 

結果到最後的結論是什麼?就是你好心做壞事啊。所以,其實重點喔,不在於那個渣男是誰,重點是在於那個人哦,滿足了女孩的需要。

 

同樣的邏輯喔,不管你在你的關係裡面是如何,只要你覺得痛苦,這時候你應該要先問的問題,是你跟這個人在一起,對你來說有什麼好處、他能夠滿足什麼你內在的需求、他能夠填補你什麼樣缺乏的感覺?

 

如果你把這個問題,去問你身旁陷入爛關係的那些人,他們一剛開始,一定會嚇一跳。想說啊你不是才剛剛聽完,我跟你哭訴在這個關係裡面,多麼的辛苦,怎麼你反而問我,在這關係裡我想得到好處?

 

可是,如果你真的是要搖醒他,你真的是要帶領他,去面對核心的問題。那這個時候,你所需要的是要好好的陪他,去面對這個問題,他才會真的開始去靠近、去認真的去想,對~雖然這個關係讓我很痛苦,可是我一定是想要,從這個關係裡面得到好處。

 

就好像是剛剛講的肚子餓,肚子餓不是問題,是你滿足肚子餓的方法。如果你真的肚子餓,你去找東西吃,但是不一定是需要透過犯法的手段。

 

如果你真的需要被關注,你需要被信賴,那你可以找更健康的方法;而不是在一個其實讓你很受傷的關係裡面,繼續的惡性循環。

 

那當你引導你的朋友這樣子,等他想通之後,等他真的去承認,他要的是什麼的時候,我們才能告訴他,要能夠得到這樣的好處,其它的方法可能會是什麼。

他才能夠慢慢的長出力量,去離開那個「爛關係」。不然再爛的關係哦,他只要能夠滿足,我們人內在一些核心需求,他就會被留下來,這是毫無疑問的。

 

所以囉,在嘉玲老師的這本新書,《我決定生活裡只留下對的人》。這本書裡,除了我剛剛提到的「期待被信任」、「需要被關注」這兩個主題之外。剛剛還提到嘛,有六個主題。

 

其它另外四個主題,就是「渴望被認同」啊、「尋求被接納的感覺」啊,或者是「缺乏獨立能力的外在依賴」,或者是「缺乏自信的外在依賴」。這些聽起來名詞喔,可是呢你仔細想一下,它其實多數都是我們在人性裡面,一些很根本的需要。

 

然而這些需要,如果你沒有真的懂,那就沒有辦法真正的看清,你在「爛關係」裡,或者你身旁的朋友在「爛關係」裡,他們關鍵的需求。

 

在你看懂這六個需求之後,這些讓你痛苦的關係,其實就像《哈利波特》裡面的佛地魔是一樣的。佛地魔喔是大魔王嘛,大魔王大家都覺得很可怕,像《哈利波特》裡面,連「佛地魔」三個字,大家都不敢講。

 

但是呢,你只要知道喔,這個佛地魔大魔王,他有分靈體,這個分靈體各個擊破,那就會很容易對付這個大魔王。所以呢,我很鼓勵你喔,這本書《我決定生活裡只留下對的人》,你一定要買來看。

 

我自己在看完之後,我個人覺得非常的好看,跟《哈利波特》一樣的好看。不管你相不相信喔,這是我自己的感覺,內舉不避親哦。然而它更重要的價值是喔,它是一本前無古人,而且市面上不曾見過的,最重要的「救世之書」。

 

講的那麼誇張喔,事實上我的感受是這樣喔。第一個,我很自豪,因為我跟嘉玲老師,我們相知相惜這麼多年,那看來我是被她留下來的那個人,感覺到無比的驕傲。

 

但是當然啦,如果嘉玲老師這一本新書,它能夠賣的跟《哈利波特》一樣好,她很開心,同時我會更開心。為什麼?因為或許我就可以提早退休,還請大家多多支持、多多上網,或者是到實體書店購買。

 

那當然為了讓大家認識這一本書,從我自己的私心講了那麼多喔,算是有一點溫情訴求,請你購買。但還是要回到你身上,畢竟你花時間看這一段影片。

 

我想要引用愛因斯坦說過的一段話,他說:「瘋狂是什麼?瘋狂就是我們企圖想要同樣的方法,去做同樣一件事,卻期待事情會有不同的結果。」。

 

不管是我們面對人際,還是我們面對人生。在關係裡面、在生命裡面的一切,如果我們總是走同樣一條路,但是卻期望能夠到不一樣的地方,這甘有可能?我們可以想想看喔。

 

所以,如果我們希望自己能夠打開心結,擺脫那些讓我們覺得糾結、疲憊的人生,而不是一直待在原地打轉,不是一直手上捏著那個爛蘋果,那你可能就一定需要這一本書。

 

在這一本《我決定生活裡只留下對的人》。它可以幫你去看清楚,什麼樣的需求,在你的關係裡面;或者是,是什麼樣的需求,在你的生命裡,扯你的後腿,讓你留在這些「爛關係」裡,卻無法自拔?

 

你只有斷開這些扯後腿的鎖鏈,你才能夠找到改變的力量,還有改變的方向。所以這本書,除了幫助大家抓住大魔王的分靈體之外,它還會一步一步的告訴你,怎麼樣重新建立,滿足自己需求的方法,帶你前往你想去的地方。

 

談到最後祝福你,其實生命最大的自由,在於有所選擇,你可以決定生活裡,只留下「對的人」,打造你想要的明天,活出你想要的人生。

 

希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發跟幫助,我是凱宇。

 

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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們最近的一期課程,是在1月26號開課的『幸福工作坊』。

 

如同這本書名所說的,「我決定生活裡只留下對的人」。一個人幸福的品質,就來自於你生命裡,有留下多少對的人。

 

然而這「對的人」,特別在親密關係裡面,事實上你怎麼樣去具備迎接幸福的能力,這是需要學習、需要培養的。

 

所以,無論你已婚還是未婚,在你現在的生命裡面有沒有伴侶?『幸福工作坊』1月26號開課的這一門。是由嘉玲老師擔綱,她會陪伴你,找到擁有幸福的必要能力。很期待能夠在1月26號的『幸福工作坊』裡見到你,謝謝你的收看,我們再會。





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