專欄文章 - 一天聽一點


【一天聽一點 #444】如何知道別人是說真的?還是說假的? | #影片版

2018-10-01

歡迎來到「一天聽一點」,今天要跟你分享這個主題,叫做「我要怎麼判斷,對方說真的,還是說假的?」。

 

在我們生活當中,經常會有需要跟別人做一些說服、談判,協商、喬事情,這些情境底下呢,我們經常都要去思考一下,就是對方給我的資訊,到底可不可靠,我可不可以按照他給我的資訊,去做下一步的決定?

 

那過去呢,對於這方面訊息的判斷,很多人喔,都來自於「經驗法則」。經驗法則很好,因為它一定是你過去,很多真實經驗的總合,可是它有一個問題喔

 

就是,它在某些時空背景、環境底下適用的,它不一定換了時空、環境背景,就適用。所以,第一個它有「適用性」的問題;而第二個呢,就是可能你的經驗法則,可能真的還蠻萬用的,這也不排除。

 

只是啊,當它只停留在「經驗法則」的時候,它就沒有辦法做有效的傳承。如果你是一個領導者;或者是你是一個師父,你要帶你的徒弟,那這些經驗法則,經常就會造成一個狀況是~

 

嗯,可能你都會做,可能你都知道它是怎麼回事,但是你的徒弟卻學不會。原因也非常的簡單,因為畢竟你的徒弟跟你,就是不一樣的人。所以,你能夠用的經驗,跟你能夠學的會的經驗,也會不一樣。

 

所以今天喔,我特別選擇這個主題,叫做「我們怎麼去聽出對方的訊號,可能是有一點問題的」。我倒沒有很大的企圖說,我要把全套的東西讓你瞭解,因為,畢竟這是一個相對短的視頻。

 

我給你一個開頭,讓你開始對這件事情有概念,我想今天的這一段影片,就會對你很有幫助了。

 

那我們回到,我今天要跟你談的,就是我們怎麼樣從對方,所表達出來的語言訊息,或者是狀態當中,去判斷這一個人,訊號是否真實跟可靠。大概可以有三個方向,我們通常在面對說服的時候,或者是我們在面對協商的情境。

 

不管是我們要說服別人,或別人要說服我們,通常可能會有三種訴求出發點。這三種訴求出發點,分別就是~我能給你想要的,這個我們叫做「正面的槓桿」。第二種叫做~我能剝奪你想要的,這個叫做「負面的槓桿」。然而,第三種訴求叫做~你必須是個好人,這個就叫做「道德的槓桿」。

 

我們深入一點來看喔,什麼叫做「正面的槓桿」,我能給你想要的。你有沒有那種經驗喔,就是假設你們做買賣,然後有一個客戶,一進來就一副很大氣、一副就是他大戶的樣子。

 

然後,還沒有跟你買任何東西,他就可以開始跟你開很多「遠期的支票」。他跟你說:「你算我便宜一點,你知道背後有多少人嗎?如果你今天做成了我這一單生意,你知道未來你生意,做會做不完;你接單會接到手軟!」。

 

他一剛開始,就跟你嗆這句,好像一副有沒有,就是他會為你帶來很多的生意、很大的影響力一樣。可是事實上來說,我只要問你一個很簡單的邏輯,你去想一下,一個真的有錢的人,他會特別強調自己有錢嗎?

 

同理可證喔,一個真的很有影響力的人,他特別跟你強調「他很有影響力」嗎?而且,如果他真的這麼有影響力,他是不是得自己先確認,你的商品跟服務是不是夠好,他才有後續嘛!

 

哪有說,他還沒有跟你做任何的生意,他還不確認你的商品跟服務,他就先跟你開一個空頭支票、開一個遠期支票說:喔~你只要給我便宜,所以我就會帶更多的生意給你,這在邏輯上是不合理的。

 

因為,一個真的很有影響力的人,他一定也會愛惜自己的羽毛啊,他怎麼可能隨便推薦一個爛貨,去給他身後的人不是嗎?這是一個很容易理解的邏輯喔。所以,我們通常說在跟別人談事情、在喬事情的時候,這種「正面的槓桿」,這種所謂的「我能給你想要的」。

 

這樣的一個訴求出發點,通常會產生問題的大概有一個,叫做「預支承諾」的說法。「預支承諾」的說法我剛才有再強調了喔,就是他開一個「遠期的支票」給你,而不是專注在「此時此刻」。

 

如果他一坐下來,他告訴你就是說,誒那如果我買這東西,你能給我最好的條件到哪裡?他也沒先跟你講後面的東西,或者他跟你說:「如果我買兩個呢,如果買三個呢,如果一次買一定的數量呢?」。

 

也就是說,他專注的焦點是在「此時此刻」,他不是抓一個,你不確定的遠期的東西,來跟你當做是談判的籌碼。那通常那種,他願意跟你專注在「此時此刻」的,那麼這樣的客戶,就算你剛開始看上去,不覺得他是多麼有潛力的客戶,我都覺得你應該好好的認真對待。

 

因為,他至少不是在跟你隔空抓藥啊,這是非常重要的喔;所以你要特別留意,那種他一坐下來就跟你「預支承諾」的。然後「預支承諾」這很有趣喔。這在我們平常的語言表達裡面也經常發生。

 

比如說,有人會跟你說,「我絕對不可能背叛你」。注意喔!我絕對不可能背叛你,誰能保證「絕對不可能」這種事情?如果他說:「我絕對不可能背叛你 」,跟他說:「我會針對我們協議好的事情、確定的時間跟地點,去完成我該完成的。」。

 

你覺得這兩句話,一個叫做「我絕對不可能背叛你」,一個叫做他很明確的說「我會按照我們說好的時間、地點、條件,去完成該完成的」。你覺得哪一句話比較可靠?這一句話比較可靠對不對?叫做他明確指出「此時此地」。

 

但是你想一下喔,是因為我現在跟你做這樣的分析呀,如果平常在生活情境裡,你會不會覺得一個人跟你捶胸口、掛保證,跟你拍胸脯保證,你反而會覺得好像比較可靠一點,這就是為什麼很多時候,我們經常會受騙的原因。

 

因為我們寧可去相信,那個空的東西、那個感覺起來,情緒很激昂的東西;而不一定會去相信,他只是很務實的跟你講「此時此刻」的敘述。

 

再不然你看哦,像有很多人會說:「我會愛你一輩子」,特別在情話綿綿的時候;你仔細想一想,你仔細聽一下,那些聽起來很感人的情話,包含什麼海枯石爛啊…等等的,他是不是都在「預支承諾」?

 

所以,這倒不是說,我對於愛情喔有多麼的悲觀,不是這個意思喔;而是說,在情話綿綿的時候,為什麼愛情這件事,總是扣人心弦的原因就在這裡。因為當下都覺得是真的,可是等你年紀到了我這個階段,人過中年,你會發現真實、務實、此時此刻,會比什麼都來得更為重要。

 

好!所以,你要特別留意,當一個人用正面的訴求、正面的槓桿,他告訴你「我能給你你要的」,但是他卻一直在「預支承諾」的時候,這時候你就要有適當的警覺性。

 

而第二個,我們說「負面槓桿」叫做「我能剝奪你想要的」。什麼叫做「我能剝奪你想要的」?他的敘述通常會是這樣子,叫做「只要你配合,我就不會傷害你」。

 

好!關鍵在於「只要你怎樣,我就不會怎樣」。那個只要你怎樣的那個「怎樣」哦,通常就是要你配合的東西;而我就不會怎樣,那個「不會」的後面,通常就是你想避免的。

 

可是我們的大腦很有趣喔,當我說:「我不會傷害你」,但是此刻你的心中,可能就會自己形成一個認知,叫做「喔~你不會傷害我,所以你會善待我」。注意喔,我只說「我不會傷害你」,不等於「我會善待你」。

 

那個你覺得「我會善待你」,是自己連結出來的。那很多所謂的不可靠、不可信、有問題的表述,他就是用你自己會心中,自己會連結出來的這個認知,來操控你。

 

比如說,一個人不斷的跟你說「我不會食言」。請問一下,他說「他不會食言」,有等於他說「他會信守承諾」嗎?這種負表述喔,在歷史上到處都是誒!

 

比如說,尼克森當初在水門案爆發的時候,他第一時間的否認,他說什麼?他說「我不是騙子」。但事後證明,水門案他有沒有關係?有啊,不然他為什麼會下台呢?所以你看喔,當尼克森信誓旦旦的跟你說:「我不是騙子」,有等於他是個誠實的人嗎?

 

但是我們的認知當中,如果你沒有經過特別的學習,跟提醒的話,你聽到「我不是騙子」,你聽到「我不會食言」,你聽到「我不會傷害你」,你聽到「我不會背叛你」;你是不是就會自動的覺得,哦~好像他就會善待你啊、就會信守承諾啊、他就是誠實的,這根本是兩回事。

 

所以呢,當你在跟別人喬任何事情,對方如果是有一點點用威脅的,或者是用一種負面訴求的,那你要特別留意這種所謂的「負表述」。他都用「不是什麼」來標定事情,而沒有明確的直接說出「是什麼」!

 

我還寧可他跟你說有沒有,如果你不按照我說的,我就怎麼樣懲罰你。這句話反而可信;而不是用一種「只要你配合我就不會怎樣」。我還寧可你眼前的人明白的告訴你,如果你踩這條線,我就打你。

 

這個就叫做「正表述」,他明確告訴你,他會做什麼事;所以呢,你可以留意一下喔,特別是現在國際政治上喔,非常的詭譎、非常紛亂,你會發現這些大國的這些領導人,經常喜歡玩弄這種事「負表述」和「正表述」的交錯運用。

 

其實,幾乎十有八九你可以判斷一下,那種「負表述」,幾乎都是不太可信、都是不太可靠的。因為他用這種方式,去創造你自己心中的認知,而不一定是客觀的事實。

 

所以,當負面訴求的時候,「負表述」你留意到了嗎?或者是你發現了嗎?再來,負面訴求除了「負表述」之外,其實還有另外一個,叫做「不恰當的怒氣」,什麼叫做「不恰當的怒氣」?

 

你有沒有過那種經驗,你跟一個人談事情,談著談著你覺得這沒什麼,但對方突然發飆、對方突然憤怒、對方突然抓狂;那這個時候呢,我們一般人的反應,如果對方發了一個,你不預期的脾氣,這時候你通常會緊張、焦慮。

 

也就是說,在我的大腦裡面,有一個地方叫杏仁核,是我們的情緒中樞。當你杏仁核過分緊張,這個時候,你的整個大腦的理性運作,就沒辦法有效的運作。而在這樣的影響底下,你可能就會去,答應了一些你不該答應的事;你可能就會說出了一些,你不應該說出來的話。

 

那這樣的一個方式,就是很多人喔,特別是那些可能想要傷害你、想要騙你,或者是想要利用你、控制你的人,他們經常可能會使用這種「不恰當的怒氣」,他用暴怒來癱瘓你的杏仁核,來逼你就範。

 

所以,你只要記得,你跟任何人談事情,對方突然性的情緒、突然性的暴怒,這個時候,你寧可木然的一張臉,冷冷的不做任何反應,不置可否,也不說任何話,等他發完飆再繼續,你也不要在那當下,因為他的憤怒,去答應了一些,不該答應的事。

 

那至於那個答應的東西,該不該答應,最好的方法就是,只要你在暴怒,我當下什麼都不透露,我當下什麼都不同意,這就對了。等你發完脾氣,我們再坐下來好好談,這個是叫做「負面槓桿」,你可以試著去理解看看的部分。

 

而第三個叫做「道德槓桿」,你必須是個好人。這個你必須是個好人,舉幾個例子,你就比較能懂。就是,我曾經遇過一個很有趣的真實案例,這是我學生遇到的。

 

就是他是一個很喜歡旅行的人,所以他經常興之所致,行李一背就出國旅遊。那他很多朋友都知道他有這個習慣,那他就跟我說,他有一個朋友讓他很困擾。因為呢,這個朋友就是喔,當他出國回來之後,然後跟一群朋友分享他出國的經驗。

 

而這一個朋友,經常就會突然變臉,然後悠悠的用很哀怨的眼神,看著我這一位學生說:「你怎麼可以丟下我一個人去?」,他就常常會覺得喔~好像我做錯了什麼事,好像我是一個很糟糕的朋友,我真的丟下你一樣。

 

那這個就叫做「道德槓桿」,這個就叫做「道德綁架」。我請問一下喔,大家都大人,第一個你先前也沒告訴我你想去;第二個,就算你想去,我要不要去跟我要不要約你去,這是不是我的自由?

 

再來,如果你真的想去,你也可以告訴我你想去,我下一次還會去,我再約你就好;你幹麻用一種道德指控,覺得我是個壞人,因為我丟下你。誒~我沒有約你,或我沒有跟你一起去,跟我是不是丟下你,這根本上就是兩回事啊!

 

可是,你有沒有發現,很多人會把這種東西綁在一起。特別是喔,如果你在做服務業,你一定很有感覺。你有沒有發現很多「奧客」,就是把所謂的服務業,跟服務這個概念,無限上綱有沒有?

 

「誒~你服務業柳,你怎麼可以讓我排隊排那麼久!」啊請問一下,你沒有事先訂位,你不排隊你是要怎樣?所以,你會發現有時候我們一時半刻,我們的概念跟我們認知,跟我們對很多事情的看法,其實是被「調包」了!

 

什麼叫做被「調包」?講一個段子給你聽哦。就是呢,呃~這個故事有兩段,第一段叫做,有一個女大學生,白天在大學上課,而晚上去當酒店小姐。你聽完這個故事之後你有什麼感覺?

 

你是不是覺得世風日下、人心不古、笑貧不笑娼,好好一個女大學生,居然墮落到去酒店陪酒,你是不是很生氣?好!那我再跟你講這個故事的第二段,有一個酒店小姐,在她每天晚上下班之後,她沒有馬上去睡覺,她反而到了大學的校園,去完成她大學的學業。

 

你聽到這裡,你有沒有覺得很勵志?有沒有~「英雄不怕出身低」有沒有?喔原來喔這個不管是因為任何困難,必須淪落風塵,但她依然有一顆上進的心,然後取得大學文憑之後,甚至於還可以有不一樣的人生。

 

這是也是不是你自己就連結出來了,是一個勵志故事對不對?那你靜下心想想,剛剛的兩段故事,是不是都同一個?都是白天當大學生,晚上當酒店小姐;可是當我調包一下,當我順序換一下,是不是從一個墮落的故事,變成一個勵志的故事?

 

這就叫做「調包」啊!我們很多時候喔,被別人調包了,我自己可能不知道。就以親情之間的關係,經常是這樣啊,我就遇過有一些我的學生、我的個案,他很痛苦,他說他們還在小的時候,他們的父母親就離開了他們,過逝。

 

然後留一個弟弟給他照顧,但是當他跟他弟弟都成人之後,他的弟弟經常就會用一種方式去綁架他,什麼樣的方式?就說當年爸媽要你照顧我,所以我現在要創業,你要給我錢;當年爸媽要你照顧我,所以我出了什麼包,你要幫我擦屁股。

誒我請問一下,當年爸媽要你照顧這個弟弟,是照顧什麼?是這種無限上綱嗎?弟弟已經成年了,他還是你的責任嗎?但是常常有時候喔,我們就會被別人用這種,所謂的「道德訴求」,我們必須是個好人,而這個好人的概念,其實是我們心中那種,可能很僵化的一種思想,一種認知上面的投射。

 

所以,其實我很鼓勵喔,就是有時候我們的問題、我們的認知,被別人調包的時候,可能第一時間你很難發現;但是我希望喔,所謂經驗的累積,有一個最大價值就是,可能別人可以用同樣的方法,傷害你一次,但是千萬不要讓它發生第二次、甚至於是第三次。

 

其實這一個部分,我就要好好提醒你。那種你一直覺得,好像自己必須怎樣,很困擾的東西,你如果願意的話,你都可以靜下心,來好好的審視一下。因為,別人會利用你、別人會操控你,通常就是你這種認知。

 

他把你的內心對自己的印象,覺得自己必須是一個好哥哥,或者一個好姐姐,必須是一個好人,然後把他的私心的訴求,或者要控制你的部分,把它綁在一起。

 

所以喔,講一個我們社會上經常會有的討論,就是「博愛座」。博愛座究竟是要給老人,還是給有需要的人?好,不管你覺得是要給怎樣的人,如果一個人他要讓座給你,是他「願意」讓座給你,並不是他「應該」讓座給你,對吧?

 

所以,很多爭議喔,就是會讓我常常想到一句話,就是有時候喔不是老人變壞了,而是壞人變老了。「本質」不是老人與否,是這一個人他到底有沒有問題?所以,你可以想一想喔。到底你很多事情讓你困擾,覺得受傷、受騙,是不是你在從一剛開始,你沒有先抓的很清楚它的本質是什麼,而被調包了?

 

而道德的槓桿,其實還有第二個叫做「品格證詞」。「品格證詞」就好理解多了,如果比起「調包問題」的話;就是喔,你有沒有遇過,有一些這個新聞的狀況。比如說,特別是那種有些社會案件,就是有一個男生,欺負了一個女生,然後女生去報案,類似像這種。

 

尤其這個男生,如果又有一點知名度、社會地位的話。這時候你會發現喔,這個男生如果從警察局走出來,就有很多記者圍上去,就問他說:「你有沒有做這件事情?」,然後呢「你有沒有對她怎麼樣?」,或者是「你怎麼可以這樣?」。

 

你有沒有發現,記者問他的問題,是不是都在確認,你到底有沒有幹這件事,對吧?但是呢,常常這種事件的男主角,或者是這種事件的相關人,他就會用一種說法,叫做他不回答「他有沒有做那件事」。

 

他會告訴你「認識我的朋友都知道,我不會做這種事」、「熟悉我的朋友,都覺得我不可能做這種事」,誒請問一下,認識你的朋友,都知道你不做這種事,跟你有沒有做這種事,他有回答問題嗎?他沒有回答問題啊!

 

他好像是用一種「他人覺得他是個好人,的這種品格證詞,調包了他應該要面對的東西」。那你知道這種東西,就好像是你可能喔,有時候跟別人去做一些核對,去做對質的時候,對方就跟你說,有沒有?

 

你怎麼可以懷疑我,我是修行人,你怎麼可以懷疑我?我是吃齋拜佛的誒!你怎麼可以懷疑我?我是基督徒啊!請問一下,啊修行人、吃齋拜佛、基督徒…等等,不管你是什麼教的徒啦厚!

 

有等於,你有好好回答這個問題,有等於,你就不會幹那些狗屁倒灶的事嗎?可是,有很多人就是用這種品格的證詞、品格的訴求,甚至於有時候我們自己也,自己對號入座,或者是自己陷入這個陷阱。

 

哦~好像某某大學教授,他說的話就是對的,某某諾貝爾獎的得主,他的訴求就應該要相信。我常常會說喔,一個人學歷高,永遠只能代表一件事,叫做他有能力取得那個學位,不等於他的判斷力就是正確,也不等於他就是個道德高尚的人。

 

這些都要切開來看,只是有時候,我們在面對這種「道德槓桿」的時候,經常是會被攪在一起。然後,與其說是對方的騙術太高明,還是你自己對號入座呢?你可以想一想喔!

 

所以,我們談到這裡喔,你會發現這三個摃捍:「正面的摃捍、負面的摃捍,跟道德的摃捍」。來~如果整理一下,你有沒有發現,你開始透過我剛剛的分享,對於他人說的話,或者是他人的訊息,開始有一點初步的「敏感度」。

 

那這種初步的敏感度,為什麼這麼重要呢?因為啊,如果你沒有這個敏感度,第一個,你沒有辦法在跟別人做任何的協商、甚至於博弈的時候,你能夠退一步,先保護自己。

 

我說喔,不是每一件事情,你都能夠有效的達成共識。這是我必須要很誠實告訴你的,因為達成共識還有另外一個條件,就叫做對方的出發點跟態度。有些時候對方他就是明擺著要凹你,或者是對方明擺著就是,他只是談一個過場,他根本沒想跟你達成共識。

 

那在這種狀況底下,不是你多努力就有用的,可是就因為這種狀況,你有沒有辦法,至少退一步保護你自己,這是重要的啊!然而更多時候是,對方其實也想跟你合作,你因為聽得懂對方的訊息,能夠去判斷對方訊息的真偽,這個時候你才能夠進一步,跟必要的人、跟必要的事,達成必要的共識啊!

 

然後,我們回到一個再最根本、最人性的部分,我們常常有時候,遇到有一些人說的話,如果不真實、不可靠,我們也會對別人貼上道德標籤,好像覺得他這樣就是壞人,他就是有道德瑕疵,可是真的是這樣嗎?

 

因為,回到你我身上,我們有時候是不是也會說不真的話,我們有時候,可能因為面子的問題、可能因為想自我保護,我們說的訊息,也不一定是百分之百真實,那這等於你是個壞人嗎?要這樣子說也太武斷了,對吧!

 

但是,你回到你的感受上喔,如果你說出了一些不真的話,然而對方有試著,用一個你能接受的方法,去懂你這背後的擔心、去懂你這背後的糾結、去理解你的狀態,這個時候是不是你反而,就比較願意跟對方合作?

 

所以,如果當你說了一個不真的訊息,對方沒有直接針對這個訊息去戳破你,他反而用了一個更圓滿的方式,去理解你、去懂你這背後的動機,然後試著為你指出一個,不影響你的面子,但是又可以執行的方案,這時候你會不會有一種,鬆一口氣的感覺?

 

所以呢第一個,只要你會聽,其實任何的虛假,一定會透露在口語表述裡。可是第二個,其實當你能夠去看懂、聽懂對方,並且透過有效的問句,去創造彼此之間那個防衛,是可以被卸下來的那種共識,那我說實在的,人生的圓滿不就是如此嗎?

 

人生的圓滿,從來就不是建立在,我們要去證明自己是對的、自己是好人而 別人是壞人、別人是錯的。如果你要這樣幹的話,我相信沒有人願意跟你合作。人生圓滿在於喔,看在眼裡,想在腦裡、聽在耳裡、體會在心裡;但是嘴巴上呢,叫做卸除對方的共識,好好的一起攜手,走向彼此都能接受的地方。

 

所以呢,每次談到這裡,我都覺得其實達成共識,是我們現代人都必須要學習,而且一定要好好學的能力。因為,我們從小到大的環境喔,經常是沒有教我們怎麼跟別人達成共識的。

 

比如說,小時候你可能有那種經驗。你的爸媽,他放在桌上的錢不見了,或許是你拿的,或許不是你拿的;但是,他可能用那種雷霆萬鈞之勢,然後一副這種狂風暴雨的樣子,然後氣沖沖、惡狠狠的瞪著你,跟你說「說!錢是不是你拿的?」。

 

我請問一下,當你還是個小孩,你的父母親,用這樣的一個能量跟氣勢、用這樣的氣場,然後衝到你面前,指著你的鼻子大吼:「錢是不是你拿的?」。在那個當下,不管錢是不是你拿,你為了保護你自己,你一定會說什麼答案,你一定會說:「不是!」。

 

好,現在問題來了,如果從父母親的角度,究竟是孩子都不配合、都不願意說真話;還是,今天你身為父母親,你這樣的態度,就已經決定孩子第一時間,為了保護自己,不管是不是他拿的,甚至於,他搞不好知道是誰拿的。

 

甚至於,他也知道可能發生了什麼事,但是因為你的態度,他只好給你那個,最能保護他自己的答案,而不是真實的答案。所以,我們從小到大,如果都有這種經驗,不管是我們的父母,不管我們師長,這樣對待我們。

 

我們很容易就學會了這樣的方法,於是我們要跟別人達成共識,於是我們對別人有懷疑,於是我們想要去協調、磨合、去喬事情的時候,我們很容易不假思索的,讓我們開口而出、讓我們直覺反應,就是引發了別的防衛、引發了別人想保護他自己,而不願意跟我們配合。

 

所以呢,談到這裡你有沒有發現,只要是人下意識的都會保護自己;所以,如果你要達成共識,你永遠要先能夠看懂、聽懂對方的訊息,還有對方訊息背後,可能的擔心跟防衛。你才能夠下一步,有效的透過好的問句、透過好的引導,來化解對方的防衛。

 

所以,今天跟你分享這一段內容,叫做「我們要如何能夠去判斷,對方說的是真的,說的是假的?」。我想這是一個開始、這是一個入口,有了這樣的認知之後,其實你真的要的,就是在我們的真實生命當中,不管你是一個怎樣個性的人,你都需要跟人達成共識,不是嗎?

 

那這個部分是需要學習、也值得學習的,希望今天的破口,能夠帶給你一些啓發跟幫助,更希望如果你要進一步的學習的話,我在11月6號開課的『高難度對話的望聞問切』。

 

這一門課,會帶給你決定性的幫助,這一門課『高難度對話的望聞問切』。所謂的「高難度對話」就是那些你必須要面對、你必須要跟別人磨合差異、化解衝突、達成共識的這些事情。

 

所以你可以想見,不管是客戶關係、管理之間的關係、親子之間的關係,甚至於家人之間、伴侶之間、友情之間這些東西,我們都經常都需要磨合的,這跟你到底跟他感情好不好,沒有關係。

 

有時候,就是因為感情好,你才更需要有磨合的能力,跟磨合的智慧,不是嗎?那麼『高難度對話的望聞問切』,什麼叫做「望聞問切」呢?「望」跟「聞」,就是讓你看懂、聽懂對方的訊號。

 

我們人都會保護自己,你是如此,你的對象也是如此。所以,人在會保護自己的狀況底下,當你能夠看懂聽懂,這時候你才能夠去理解,他的言下之意、言外之意,甚至於去理解跟靠近,他真正的擔心是什麼?

 

那透過有效的觀察跟傾聽,接下來如果透過適當的問句跟引導,這時候共識就會自然而然的形成。而這個問句跟這個引導,是創造出一種認知的概念,叫做你讓對方覺得跟你合作,是一個比較好的選項。

 

我從開這門課到現在,已經有很多朋友,透過有系統、有效的學習,不斷的跟他在乎的人,跟在乎的事,達成沒有後遺症的共識。其實,為什麼我特別強調「沒有後遺症」?因為有很多人教我們的談判,或者教我們的說服,用很多很厲害的話術。

 

你只要倒過來想想,今天有個傢伙,他用很厲害的話術,好像挖個坑讓你跳,你第一時間可能會配合,可是你遲早會發現,對吧?當你發現、當你腦子突然醒過來的那一刻,這時候對方會失去的,其實是他永遠,不管他花再多的努力,都無法彌補的,這個東西就叫做你的信任。

 

所以,我很希望大家透過有效的學習,以能夠創造更多的信任為前提跟基礎,能夠跟你在乎的人、跟在乎的事,達成必要的共識。謝謝你的收看,希望今天的分享對你有幫助。

 

如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊有個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。

 

然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同剛剛跟你分享的「高難度對話」的課程,今年的最後一期是11月6號開課的。

 

那在我錄影的這個時候,我們的名額已經在倒數了,如果你錯過今年的這一期課,下一期就要等到明年的三、四月之後了。

 

所以,希望你能把握這難得的機會,我很渴望,能夠在11月6號的教室裡,見到你;圓滿我們的人生,關鍵在於是否能有效的跟在乎的人、跟在乎的事,達成共識,歡迎你,謝謝你的收看。





標籤: 裘凱宇 , 高難度對話 , 人際關係 , 自我覺察 , 自我成長 , 啟點文化 , 談判 , 衝突 , 溝通