專欄文章 -


【親愛的,那不是愛】

2016-12-03

 

在捷運上,鄰座的年輕女孩對著手機,口氣微慍,略帶撒嬌的說:「都是你不來載我啦!害我遲到了。」

聽不見對方答什麼,只聽到女孩氣呼呼地回:「你可以早一點起床,帶我上班後,再去工作啊!你以前不是每天都送我上下班,為什麼現在做不到了。你是不是不愛我了?」

話筒傳來急忙解釋的聲音,語調又急又快。

我猜,剛剛女孩的最後一句話,戳中男孩心中的痛~

“難道不順著你的期待,就是不愛嗎?”

這巨大的命題,如鬼魅般,如影隨行著你我一輩子。

小的時候,不吃青菜,大人說:「不吃菜菜,不健康,生病病,讓人擔心,就是不愛拔拔麻麻喔!

長大一點,不愛唸書,身旁的人說:「不會唸書,沒有好工作,你要家人養你一輩子嗎?這樣孝順嗎?」

成熟許多,不婚單身,路人甲乙丙說:「不生小孩,少子化,國家都快滅亡了,你只管自己開不開心,都不負社會責任」

面對一份份的期待,我們總在掙扎在「滿足別人」和「照顧自己」的兩端,努力找到換氣的空間。

慢慢地,「順從」似乎變成「在乎」的另一個代名詞。

在各種關係中,為了證明你在意我,你就必須聽我的。如果你願意照做,你就會認同我堅持的原因,說不定,你也會喜歡上這個選擇。

於是,「包容」和「喜歡」的界線漸漸被模糊。

就像電話裡的男孩,很可能一開始是包容女友的依賴,疼惜她通勤的辛苦。然而,一旦這樣的善意被濫用,女友誤「以為」男友喜歡不辭千里,只為了見她一面。

這份包容就被扭曲成一種義務,而非心甘情願的選擇。

「以為」,是這世上最曖昧、可怕的一個字眼!

我們都曾用自己的想法揣度對方的喜愛,把別人的包容當喜歡,到最後才發現事情和自己想的完全不一樣。最後再責怪對方,為何不早點說。

對方真的從沒表態過嗎?還是,我們太習慣把對方的配合當成是理所當然的事。

就在我恍神思考,這個看似和愛情無關,又息息相關的難題時,隔壁的女孩忽然起身,帶了淚痕,準備下車。

隱約間,我聽到她說的最後一句話:「我以為你會和以前追我的人不一樣,原來你也是喜新厭舊的人。你對我的愛是有條件的。」

女孩啊!女孩!愛情從來就不是你想的那樣。

無條件的愛,不是無限度的寵溺,那只會弱化你的能力,變成一個毫無特色的人。

無條件的愛,更不是一項要求,因為在你開口提出請求的那一刻,你已經先把條件阻擋在你們關係中間。

如果你只想要有人順從、包容你,那麼你的影子已經可以勝任這個任務。

如果你只想和自己談戀愛,那麼任何一面鏡子都是浪漫的約會地點,經濟又實惠。

但別忘了,一個人是學不會擁抱的。

倘若你還眷戀另一個人的溫暖,請先張開手,打開你的心,允許對方真實的靠近。

 

然後,學習在緊密的交疊後,放開對方的胸膛。

你和他都是自由的,但在彼此相互需要時,你們知道如何給予支持與依靠。

當互動失去平衡,就像滿載的水庫,任何一個細縫,都會讓關係潰堤。

擦乾淚,別失望,下一次懂得把自己再攤開些,不害怕讓對方看見真正的你,也不再緊緊的握住。

愛情,有了呼吸的空間,你們會笑得更開心。

 

文:諮商心理師 楊嘉玲

 





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