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[ 2018.07.02 開班!]《CIA通達力》初階班~全方位溝通表達訓練(第二十二期) ~僅剩五個名額

2017-12-18

全方位溝通表達訓練課程 ~善用你的肢體、聲音及語言   這是一門從心理學、行為科學、大腦神經的角度, 讓你了解「別人怎麼感覺你,並且知道該如何調整自己」的專業課程。 你是不是想在溝通與人際關係裡前進? 你希不希望讓自己在任何情境中,都能自在的呈現? 你渴不渴望在真實的世界中,找到活出「真正自己」的途徑?   你可能知道,外向的人要學「收」、內向的人要學「放」~ 但是, 怎麼「收」,而不損失外向原有的熱情? 怎麼「放」,而不傷害內向生來的深刻? 「收與放」之間,如何成為自然適切的直覺反應? 而不是掙扎費力的猶豫躊躇?   溝通之所以困難,在於情況往往是複雜多變; 溝通之所以簡單,在於找到屬於自己的風格。 所以獨一無二的你,需要獨特專屬的學習。   你需要的不是公式化的學習, 更不需要有人告訴你什麼是對的、什麼又是錯的! 你真正需要的是,能夠真正「看見自己」的學習。 那些自己看不見,卻一直呈現的「外在行為」; 以及自己明白,卻一直揮之不去的「內在想法」。 當一個人內外協調時,自在才會出現。   《CIA通達力》系列課程由心理專家裘凱宇、心理諮商師楊嘉玲共同主持, 透過「教練式引導」讓你在安心的環境下,為你設計「量身打造」的學習體驗。 讓你完整理解自己的【臉部表情】、【肢體行為】、【聲音暗示】和【說話方式】, 一直到這背後的心理與潛意識影響。   讓原本的你成為自己的力量與資源,帶你前往想去的地方。 精緻互動式教學~~一班只收12人,完整服務每一位學員 透析你個人的行為密碼~~課程內容現場取材,符合學員需求 提供你的專屬調整建議~~教練式輔導,深入核心,從根本解決 《第二十二期課表》 上課日期 單元名稱 課程大綱 內容簡介 07/02 (一) 溝通是呼吸的延伸 1.溝通的關鍵在開口之前 2.心智運作如何影響溝通 3.呼吸如何影響心智運作 4.呼吸對溝通的影響 5.溝通的肢體按鈕(一) 【練習】自我觀察報告~呼吸 溝通行為不僅牽涉到心智的運作,更包括生理狀態與潛意識的影響。透過呼吸的理解與調整,讓你從根本建立從意識到潛意識的自我覺察,使溝通成為像呼吸一樣自然的行為。 07/09 (一)   「全感官」表達力 1.「清楚明白」的表達要素 2.全感官表達演練 3.聲音的影響力 4.發音與語速的情緒暗示 5.溝通的肢體按鈕(二) 【練習】錄音稿分析~節奏 說話的目的不只是陳述事件而已,還包含了許多暗示,能夠勾起你與對象的情緒、記憶、聯想與創意,只要你會「全感官」表達,你將跳脫語詞的限制,傳達最直接的感動,建立無比的影響力。 07/16 (一) 潛意識力量的運用 1.表現說話的誠意 2.製作你的隨身教練 3. 溝通的肢體按鈕(三) 【練習】行為觀察分析與實作 溝通是全感官的傳遞,而高品質的溝通是具有強大的潛意識力量,首先你必須建立有效的自我暗示,並結合感官與肢體的調整,避免溝通僵局的心理陷阱。 07/23 (一) 溝通的關鍵按鈕(上) 1.溝通的語言按鈕~人 2.溝通的語言按鈕~情 3.溝通的語言按鈕~時 4.溝通的語言按鈕~事 5.溝通的肢體按鈕(四) 【練習】錄音稿分析~有效回應 透過實際情境的演練與分析,讓你說的每句話幫你帶來更多訊息,也讓你的每句話蘊含更優質的影響力。 07/30 (一) 溝通的關鍵按鈕(下) 1.溝通的肢體按鈕整合應用 2.溝通按鈕與呼吸 【練習】理解行為分析與呈現 總合前面課程的行為觀察與肢體調整應用,讓你一出場就具備人際達人的迷人魅力。 08/06 (一) 綜合討論與驗收 1.作業驗收與實作分享 2.個案問題研討 3.讓你的存在成為一種祝福 透過交流與討論,除了解決你的問題外,更針對每個人的差異,提出專屬於你的個別建議與祝福。  《講師簡歷》 裘凱宇  溝通心理學家 / 華人地區最資深有聲書評主持人 / TED 講者  現職: 啟點文化營運長。 致力於將心理學知識運用在各種真實的人際情境中,結合對潛意識工作的深刻體會,透過系統性的公開課程,使社會大眾無論在一般人際情境、高壓力與高難度的溝通情境、或是個人內在覺察與自我呈現,得到兼具實務應用與內在成長的學習。 公開授課至今,對象涵括各領域的專業人士、設計創意人、經理人、企業主與企業接班人等,並以獨特的個人教練形式,為心理專業開創一個嶄新服務人群的模式。   著作: 《為什麼我們的關係總是卡卡的?》(2017),本事出版。 《別人的情緒,你讀懂了嗎?》(2016),本事出版。 《衝突對話,你準備好了嗎?》(2015),本事出版。 《這樣做,跟任何人都能溝通》(2013),本事出版。 《啟動改變力》(2012),馥林文化出版。   桌遊設計: 《人際維基》~一玩就懂別人的在乎(2017)   影音(DVD): 《溝通,和你想得不一樣:掌握溝通的真正關鍵》(2015),清涼音。 《這樣「做」,輕鬆贏得溝通好感覺》(2015),清涼音。     楊嘉玲   知名諮商心理師/國立彰化師範大學輔導與諮商研究所碩士 現職: 溝通表達、親密關係教育專家、作家、啟點文化有限公司負責人。公共電視臺《爸媽囧很大》、八大電視台《愛情敲敲門》節目受邀之心理專家、《愛情一號》專欄作家。   證照: 國家認證心理諮商師、大專講師證   經歷: 大學講師、各大基金會特約諮商師、駐校/醫院諮商師、研究專員。經常應邀至企業團體與民間單位演講,擁有豐富的諮商實務經驗。   著作:  《心理界限》(2017),采實出版。 《為什麼我們的關係總是卡卡的?》(2017),本事出版。 《別人的情緒,你讀懂了嗎?》(2016),本事出版。 《衝突對話,你準備好了嗎?》(2015),本事出版。 《這樣做,跟任何人都能溝通》(2013),本事出版。 《啟動改變力》(2012),馥林文化出版。    《課程資訊》 ·         開課日期:2018 / 07 / 02 ~ 08 / 06 (每周一) ·         上課時間:19:00~22:00 ·         開課人數:12位 ·         課程時間:二對一課前諮詢+18小時(課堂教學)+ 個人教練+課後追蹤 1. 課前諮詢30分鐘:了解個人學習方向 & 擬定個人學習計畫 2. 課堂訓練:每周3小時,連續6周 3. 課間教練:6次線上回饋 + 一對一教練(每週) 4. 課後追蹤:了解學員學習狀況 ·         研習費用:定價NT $36,000 ·         優惠辦法:2018/05/31 前報名並完成繳費者,享早鳥優惠價 NT $24,900 ·         上課地點:啟點文化~台北市中正區博愛路52號9樓 ·         報名方式:請於三天內匯款至下方指定帳戶,逾期者視同放棄名額             (1)請填妥下列表單,完成第一步報名程序。         (2)或洽報名電話:02-8687-2883 楊小姐 載入中…    匯款銀行 合作金庫銀行  泰山分行 銀行代碼 006 戶名 啟點文化有限公司 轉帳日期 年    月    日 匯款帳號 3177-717-006-133 轉帳金額 NT$ 24,900 ※使用無摺存款,請註明匯款人姓名  《學員分享》 你可以活出生命另一種可能~婚禮企劃 Mika 親愛的朋友,希望你看到這篇心得時,你願意撥出時間、提起勇氣、湊足學費,來當我的學弟學妹。   當你在家庭、生活或工作中,受到了傷害或誤解,你都怎麼看待自己呢?   我選擇大量閱讀心理諮商書籍、聆聽講座課程。這些的確在某部分幫助了我,但接觸了CIA課程,透過兩位專業的老師,幫助我重新了解自己,不用像苦行僧讀百卷、沈思找答案。因為嘉玲、凱宇老師,不僅是非常專業的講師,他們也非常用心的感受我們所有一路走來的足跡。幫助我們重新審視外在言行的觀感,同時,自己也有信心肯定自己內在特質。   心裡的辛苦,因為被感受了、被理解了,從此不再孤獨。   每堂課專屬個人的溫暖回饋,字字句句都是讓我珍藏的錦囊智慧,那麼貼著我們每個人的心,所有困擾的心瓣,也能一片片舒緩開來;讓我們能用不同角度重新理解自己,找到自己舒服、愉快的方式,不用勉強、也能自在的與旁人相處。   曾經,我深切盼望身旁那些受情緒困擾的家人朋友,能夠當我的同學,但心意一直無法被接受。後來,我聽了嘉玲老師的話,將CIA所學從自身做起。當我舒服自在的面對身邊的人,好好跟我在乎的人在一起,也有力量和勇氣去拒絕、捍衛自身的權利,那一刻,我知道我成長改變了,我努力完成每次CIA作業,也從自己體內長出了屬於我的力量。所以,相信有一天,我所關心的人也會見證到我的成長改變,願意給自己一次機會。   從前,我只會羨慕在高處閃閃發光的人們,現在,我知道自己也有獨特、光芒的一面。過去,我都沒有在大量心靈書籍、宗教課程內,長出這麼堅定的力量。   直到我參加了CIA,因為教練式的課程,透過不斷的提醒與練習,用我們自己的資源、一次次加強我們的正面能量,我才發現這一切並非遙不可及。   你不需要改變成為任何人的樣子,但是,你會愛上全新的自己,一個你也覺得舒服的自己。   透過呼吸,察覺當下,也因為敏感察覺自己與旁人,我可以有意識換個方式呈現自己;我更加柔軟、給予旁人更大的空間與包容,相對也有更多自信與力量面對家庭、生活與工作。   所以我相信,好好地將CIA所學以身作則,有一天,你也會感受到這堂課的魅力,然後,當你鼓起勇氣踏入教室時,   請通知我,我一定要給你一個溫暖厚實的擁抱。   ~更多學員分享~     注意事項: 1.       費用繳費完成後,恕不接受轉移或延後課程期數,但可補課。退款申請請於開課日期第10天以前提出,需扣除10%手續費;開課日期前10天內恕不接受退款 如:2014/01/27,最後退款申請日為2014/01/17。退款申請請洽承辦人:02-8687-2883楊小姐 2.       若本公司因故未能開班上課,全額退還已繳費用。每班最低開課人數8人,12人額滿(報名未滿8人者招生單位保留開班權利)。 3.       本課程未缺課並完成作業繳交者,將頒發「CIA通達力初階班」合格認證

很簡單又很重要的人際原則【一天聽一點~影片版#323】

2018-04-16

  歡迎來到一天聽一點,今天要跟你分享一個很簡單卻又很重要的人際法則,這個人際法則就是呢~為什麼「同一國」非常的重要!   什麼叫「同一國」? 我們小時候都有跟其他人玩耍的經驗喔,那在玩耍過程當中,可能就要分你是我這一國的,你是他們那一國的,那因為有這樣的一個對抗跟競爭,那遊戲才會變得好玩。   可是這樣的一個狀態,在我們進入成人期,特別是成人的人際關係裡面,它還是持續著運作著,可能很多人會覺得這是很幼稚啊!小朋友在玩遊戲才要去做這樣的區分,但事實上,在成人這樣子的現象它只會越來越嚴重、越來越明顯、越來越影響著我們跟他人的一個交流跟互動。   所以呢,今天談這個「同一國」很重要,倒不是說一定要你好像去扭曲你自己,去加入任何的團體,而是你先掌握了這個概念之後,你比較能夠去知道為什麼跟他人的互動相處找連結、找那個共同性,有它真正重要的地方。   不然其實有時候我在做「人際關係」的教學裡面的時候,很多人都會覺得共同性這種東西,你看十本書有12本都跟你寫出來,覺得它好像很簡單,好像很基本沒什麼技術含量。   可是呢我遇過最多人,在人際關係裡面跌倒受傷也就是這一點沒做好。他太快的想要去區分自己跟別人的不同,而沒有先去做到如何讓別人覺得你跟他是「同一國」的,那這些「同一國」的一個效應,在我們的心裡或者在我們的認知運作,放在人際關係裡面會發生什麼事呢?   其實它最明顯的一個效應就是,我們那通常會把「外人」也就是跟我們不同那一國的人,他們有一些優點和缺點。那我們看待外人的優點的時候,我們會把它特定化。白話文就是喔~我們會把外人的優點,當成是特定事件底下的「特定表現」。   也就是說你不會把他的優點,當成是他的美德、當成是他的美好特質,只是把它當成是他就做對這件事情而已。   可是我們卻會把「外人」的缺點,他做的不好的地方,我們把他一般化,可能呢你不會覺得他做錯這件事情,就是單一事件,就是他在這件事情上處理得不好或能力不夠你可能會直接把他貼上一個標籤,叫做他道德有問題,或者是他有一個持續性的特質上面的一個缺陷。   這樣的狀況叫做我們會把外人的優點「特定化」,把他們的優點窄化,卻把他們的缺點一般化,把他們的缺點渲染到其它其實不相干的事情。   這是我們對「外人」對不對?但是妙就妙在我們對「自己人」剛好相反。   我們對自己人,他可能做的只是單一、獨立事件的一個小小的事情,可是我們會覺得哇!他人好好、他好nice!可是呢我們對於他可能出於自己道德瑕疵,或者是認知上面的扭曲,做出一些不太ok的事情,我們會當成是唉呀他就是這件事情不ok而已!   這樣的一個狀況,其實在人際裡面的運作,你可能已經有意識到了,它一定就跟偏見有關,但是我今天其實不會花太多的力氣跟你處理偏見。   我今天比較重要的一點是希望你透過這一段分享,去理解在人際關係裡面,那很簡單有個重要的原則。   舉幾個例子好了,比如說今天有一個「外人」他踩了你的腳,那這一個人他踩了你的腳,你可能會說他很粗心大意,注意聽喔!   你會說:「他很粗心大意!」,可是同樣的行為自己人踩了你的腳,你可能就會說他:「他踩了我的腳!」你聽出這兩個的差別了嗎?   當你說一個人粗心大意,其實他只是踩你的腳對不對?可是當你說他粗心大意的時候,你等於把他貼上一個有負面特質,或者是有缺點的這樣的標籤。   可是當自己人一樣叫做腳踩到你的腳,你可能就會說他:「他只是踩我的腳!」,你可能會把那樣的一個狀況不會渲染到他可能有惡意,或者他的特質上有所缺陷。   再來,如果一個「外人」他幫助你,他幫你一個小忙,這個時候你可能會說,「他告訴我怎麼去車站」,也就是說他幫你的忙,可能你不會覺得是因為他有什麼優點,不是因為他有什麼美德。   你只會把他限縮在、或侷限在他做的那個行為範圍,但是一樣的行為,自己人幫你,可能一個你認定是自己人的人,他也一樣,告訴你車站怎麼去,這個時候你卻會說這個自己人是一個熱心助人的人!   唉!你會發現一件事喔!都是一樣的行為,我們在面對那個對我們好的事情的時候,「外人」我們就會把覺得啊他只是順手幫我個忙,可是對於自己人你可能會覺得他人好nice、喔他好熱心助人,你聽出其中的差別了沒有?   所以裡面呢很有趣的就是,如果我們在人際能夠意識到這一點,這裡我再次強調我要你意識到這一點,並不是要你去扭曲自己,到處去配合別人,而是你要先知道一件事,這就是不管是你還是我,任何人我們在認定人際關係裡面的一個基本運作。   當你能瞭解這個運作之後,你才能夠去進一步建立在跟他人友好的連結。這個時候再發揮你的特色也不遲,不是嗎?   所以呢同樣的行為我們會給外人比較低的評價,我們會給自己人比較高的評價,那這樣的一個狀況,其實在我們的發展過程當中,它從什麼時候就開始了?它其實大概在三歲左右,它就開始了!   你去觀察那些兩三歲的孩子,他們會比較喜歡跟自己認定同一國的人一起玩耍,對於那個可能不同一國的、沒有一起玩耍的,很明顯的,你去問那個孩子,他怎麼去說那些其他的人,他可能會用比較負面的語言,他比較用概括的、貼標籤的認為他們不ok!   所以呢這個部份你想一個三歲的孩子,他是請問是有人特別教他,或者是他生來就有什麼道德上面的瑕疵,沒有這麼偉大的愛嗎?其實不是的,這個是我們在演化當中,在我們的認知運作當中的一個自然而然的結果。   為什麼呢?因為很簡單嘛! 你如果對於你自己所謂的自己人,你沒有辦法去渲染或者去延伸那正面的特質,那麼有很多彼此之間在互動當中的好處,它就沒有交流的可能。   對一個兩三歲的孩子來說,請問一下這種所謂的善意的交流,這種所謂的協助跟支持對他來說重要不重要?重要啊!   不要說兩三歲的孩子,到了我們三四十歲或四五十歲,在整個社會協作系統裡面,你要能夠安身立命,請問別人的認同重要不重要?   別人如果對你的認同都只是把它標籤成為某些特定的事件,而不是你是個好人,我想你可能很多的機會就不會到你頭上嘛!   好!所以呢這個我們必須承認它就是一種偏誤,叫做「共同性的偏誤」,這樣的共同性偏誤會讓我們對外人是有偏見的,這個我們都不用去否認,但是我們會直接用概括性的標籤認定外人,這樣的一個特性會導致我們對外人比較無法就事論事。   所以呢!我再次強調今天我不是要談偏見這個主題,但是我是要談「人際」。 既然這個特性就是如此,既然我們甚至於無法避免自己也是這樣的時候,那麼當我要跟,一個團體或一個特定的個人建立關係的時候,這個原則我可不可以正著理解,但反著運用呢?   什麼叫正著理解,反著運用? 很簡單,就是我在想要加入任何團體,或者我想跟任何人創造連結,在我真的去做任何的接觸,任何的互動,在此同時或者在這之前,我能不能先去思考我跟他能先找到什麼樣的共同性?   而這樣的共同性,就能夠連鎖的帶動這個一人在心中這種潛意識的、幾乎是演化的、幾乎在我們基因裡面他對你的認同。有了這樣的認同,你的很多優點就會被放大。然而你的缺點呢,就會被限縮在某些可能就是你不足的地方而已,不會把它變成是好像是你的道德啊或者是根本的特質有一些問題。   所以談到這裡,我想要邀請你思考一下,真的我們跟其他人找共同性這件事是困難的嗎?   如果呢你真的靜下心來仔細想想,不管是我們所活在的一個共同環境空間,不管是我們所經歷的這些人事時地物,共同的生命經驗,或者是世代記憶,你真的要跟別人找到共同性,其實啦,它根本沒有難度,關鍵在於你願不願意。   你知道嗎?這種共同性的研究喔,在心理學裡面甚至於它有做過怎樣的操弄呢? 就是隨機分組,今天把一群人分成兩邊,然而這分的方法是依賴什麼呢?依賴隨機!也就是他根本沒有做任何study跟研究,就是抽籤啦,單純用這樣的抽籤分成了兩群,這種所謂的共同性效應會不會產生運作,答案是就連這種隨機的分類,隨機的分群,它一樣會產生共同性效應。   因為那種潛意識跟內在運作很簡單嘛,那就是那句話說的叫相逢自是有緣嘛!我們一定有一種可能還說不清楚的關連,才會讓我們在抽籤的時候能夠抽到同一組啊!   你知道人這很有趣的,你要說他不理性,的確啊 他很不理性,因為根本沒有什麼具體的事實跟證據,你們到底有多像,但是單純就用這種隨機的概念,你就會覺得哦我跟你是同一國的。   所以談到這裡,其實跟人之間的一個互動,在共同性的這件事情,我們真的仔細想想,它幾乎沒有所謂能力上面的限制,只要是你正常功能,基本的運作都有、基本的社會化也都ok的話,這個時候你跟別人找到共同性,或者是先從跟別人找到共同性開始,進而做進一步的交往,或者先有這樣的共同性,才進一步的去談你的想法的不同之處或者才去談,你對別人有什麼看法或者建議?這叫做順序的概念。   沒有先有「共同性」,那你後面講的再對都沒有用!然而當你有了共同性之後,就算你後面講的跟,對方他原本想的有點落差不一樣,對方接受度都可能比較高。   所以我常常說共同性這個議題,它的關鍵在於你願意不願意好好的跟別人在一起,這才是關鍵,當然其實每次談到人際的議題,我多年的一個教學有很多經驗。   那麼今天為什麼我特別提煉出這很簡單卻又很重要的一個原則,就是還蠻感慨的喔!因為現在的教育或者現在的時代發展,我們很強調個人化,所以每個人幾乎我們出生的年代,我們所受到的環境氛圍的暗示,我們都很強調自主性,那自主性真的沒有什麼不對,而且我也是一個很喜歡也很強調自主性的人,然而放到人際裡面,你的自主性是不是要先建立在他人對你正確的認識?   然而別人為什麼想要正確認識你?你一定要先讓他覺得你跟他是同一國,或者是在某個層面上面你們有共同的連結性啊!   所以呢我自己多年的一個教學才發現喔,這種我們在直覺上覺得很簡單,好像不需要學的東西,卻是你我真的需要花功夫好好學習的部分,那這就讓我想到特別在我人際回應力的課程裡面,我陪伴了很多朋友,從我們怎麼正確的去認識別人的臉上,他的表情到底呈現出什麼樣的情緒?那這樣的一個學習,它的好處是什麼?就算你跟對方相對陌生,相對沒有這麼多的熟悉度,你只要懂得怎麼看,人的情緒都會寫在臉上。   透過對情緒的正確認識跟理解,你進一步再給予他最適當回應,在我真實的教學經驗當中,就有很多同學回饋給我透過看懂情緒,並且給予適當的回應,只光這個動作這個流程,有很多彼此之間的認同,甚至於當你真的要誠心的給別人任何的建議,這個時候對方就收的下。   所以我常常會有一個感覺,有很多東西我們必須反過來想,你看喔在我們父母親的那個世代,或者在我們爺爺奶奶那個世代,他們沒有強調個人個體,所以他們天然就很會去跟別人找共同性。   所以在他們的世代經驗當中,他們的必然修煉是什麼?他如何在這個氛圍底下,他能夠有意識的長出他自己,他能夠有意識的去做出或者是去說出,或者是去做一些跟別人不一樣的決定,這個是在我們父母親或爺爺奶奶那個年代,他們的修煉。   然而我們這個年代呢?我們從小我們一出生是不是就被鼓勵做自己對不對?也正是因為如此,當我們的環境不管你自己認為自己是如何,這個環境就鼓勵做自己的時候,這個時候你的真正的修煉,反而在於你能不能有意識地跟別人找到彼此的共性!   你一定要先能夠跟別人串連跟協作,你才能夠去發揮自己真正的能力啊,所以或許在我們這個時代一個真正的能力指標,除了你認定的那些專業之外,還有一個叫做有沒有跟別人連結的能力,透過這一層連結才能夠去創造出有意義有價值的協作關係。   希望你能透過掌握這很簡單又很重要的原則,共同性原則,開始開創你生命當中能夠跟更多的人合作,能夠跟更多的人攜手向前的契機。   所以今天的分享跟你談到這裡,希望對你有幫助,我是凱宇。   如果你喜歡我製做內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊小鈴鐺按下去,這樣你就不會錯過我們所製作內容,然而在剛剛跟你分享的回應力的課程,我們下一期的課程在5月18號開課,那這一門課呢在我錄影的這個時候名額已經在倒數了,所以很歡迎你能夠把握機會,我很期待在5月18號的教室裡能夠見到你。   謝謝你的收看,我們再會。  

【一天聽一點#322】這樣做,才是禮尚往來

2018-04-13

  最近我重讀了羅伯特希爾迪尼的經典著,叫《影響力》這一本書喔。那影響力這本書呢它談的是很多關於人際之間的互動,我們到底是怎麼樣影響別人跟被別人影響!   那當然心理學家的書他裡面就會有很多的研究,所以當我重讀它的時候,這些研究對我來說雖然不陌生,可是呢每一次讀都會有不同的領悟跟體會。   特別是呢我讀到了一個心理學家叫鄧尼斯雷根,他做的一個實驗,是跟「互惠原則」有關的。我們常常說喔在人際之間禮尚往來是很重要的,然而呢透過心理學的研究告訴我們,這禮尚往來他不會是個觀念,它還真的是會造成你會得到更多額外好處的一個最重要的驅動力。   這個實驗是這樣做的喔,實驗人員呢告訴這些受試者他們參與一個藝術鑒賞的活動,要和別人一起為幾幅畫打分數。那另外一個打分數的人呢叫做喬,那這一位喬呢其實是實驗人員的同謀,他假裝是跟受試者一起來接受實驗的。   這位喬的真實身份就是雷根教授的助理,那為了達成實驗的目的,研究人員採用了兩個不同的環境來進行,其中有幾次喬主動的給受試者一個小小的人情。在短暫的鑒賞畫作的休息時間裡面,喬先離開了房間,然後再回來的時候帶兩罐可口可樂。一罐給受試者,一罐給自己,那一邊對受試者說,我問實驗人員可不可以喝可樂,他們說可以,於是呢我就給你帶了一罐。   然而另外有幾次喬沒有給受試者任何的人情,他到房間外面休息,回來之後兩手空空的回來,除此之外呢喬的表現都一模一樣。等到所有的畫作都評分完畢之後,實驗人員暫時離開房間,這個時候就剩下喬跟受試者單獨的相處。   喬就請受試者幫自己一個忙,喬他表示喔,他正在幫一款新車賣抽獎彩卷,如果他賣掉最多的彩卷,他就能獲得50塊美金的獎金,這位喬就請受試者幫忙買那些彩卷,這些彩卷呢一張25美分,他告訴受試者說幫我個忙就算買一張也可以,當然你能夠買越多是越好的。   那這個實驗的主要目的,就是要去研究在兩個不同的情況底下,這些受試者他到底跟喬買手裡面的彩卷數量會不會有差別?   簡單來說,到底有沒有因為那一罐可樂的人情,造成彩卷會賣的比較多,這個實驗的結果毫無懸念喔!那些接受了可口可樂的受試者,他們買彩卷的數量會更多,但是會多到多少呢?   這中間的數量差了一倍,所以顯然喔,有時候給別人一些人情,他對於你後面要做的事情是會有好處的,可是這個實驗理解到這邊 ,你可能想到相反的,尤其是詐騙集團那麼多,那我給別人略施小惠的狀況底下,會不會反而引發了對方的戒心,讓對方防著我呢?   這當然是有可能的,所以我常常就會被問到到底還給別人什麼,尤其在彼此的關係還很淺薄的時候,我到底要給什麼,給到什麼程度才能夠恰到好處?給多了,對方會怕我;但是給少了又沒有效果。   每次我遇到這樣的問題的時候,我的答案都是,你先給那些相對陌生的人一個善意的表情,和一個開放的非語言訊號。   其實你只要靜下心來想一想,回到你的真實人際當中,一個跟你相對陌生的人,他哪怕是給你一個可樂,或者給你個小東西,以現代的社會環境來說,你都會怕怕的對吧?   可是如果一個相對陌生的人,讓你感覺起來看上去他是和善的,看上去他是相對開放的,那麼你會不會有更多的機會跟他熟識,或者當他主動的跟你熟識的時候,你會不會覺得彼此可以認識一下?   你要知道喔!當有了這個認識的前提之後,它後面不管是像這個實驗裡面一樣,給你一罐可樂,或者再給你一些小東西,那麼互惠原則的運作就是從這樣開始的啊。   所以很多人對於「互惠原則」其實存在著一種誤解,就是覺得好像送一些什麼具體的東西,其實不是,你的表情,你的善意,你的開放的非語言訊號,你在跟別人互動的時候,你能夠好好地承接別人的訊息,這些就是互惠原則的開始啊!   那麼談到這裡,其實這些功夫你可能意識到了它好基礎,但是卻好重要。然而我們在成長求學的過程當中,卻沒有真正的好好學習過,所以如果你想補修這一門重要又基礎的學分的話,那麼我在5月18號開課的「人際回應力」課程會對你很有幫助,希望你不要錯過這難得學習的機會。   那當然了回到這一段內容的分享,就算你沒有來參與我的課程,我都希望你在還不確定我們能夠帶給別人什麼之前,我們至少可以先帶給別人跟這個世界一個美好的笑容!   希望這段分享對你有幫助,我是凱宇。   如果你喜歡我製作的內容,請在影片里按個喜歡並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。   另外在內容當中提到的「人際回應力」課程,再次提醒你,5月18號開課,在我錄音的這個時候名額已經在倒數了,所以很期盼你能夠把握這難得的機會,希望在教室里我能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。

【一天聽一點#321】心理學教你怎麼送禮

2018-04-12

  今天我們來談送禮這件事,很多人一想到送禮其實頭滿痛的哦!   如果送了一個貴重的禮,那對方會不會覺得很奇怪?你一定有所圖! 但如果你送一個沒那麼貴重的,那對方會不會有一種被你輕視的感覺?這很難拿捏。   再來另外一個角度就是我送的禮物,到底我要去揣測、我要去想對方會喜歡什麼,還是我要去選擇的那個禮物是對方只要一收到,就會聯想到我這個人,到底要送哪一種呢?   其實呢有一個心理學實驗喔,它邀請了122個大學生,請他們在音樂網站上面去買歌曲,送給自己的朋友跟家人,但是呢在買什麼樣的歌的考量上面有分兩組不一樣的出發點。   有一組學生呢要用以對方的立場出發,選擇一首你認為最能夠代表對方的歌,這是一組學生的出發點。而另外一組呢,是要以自己的立場出發,選擇一首最能夠代表自己的歌。   講簡單一點喔!第一組要選的歌是要能夠去代表接受禮物那個人的,但是第二組要選的歌,是要能夠代表送禮的自己這樣的一個歌。   然後在這樣的選擇底下也都各自送完歌曲之後,雙方都會填一份問卷,在這個問卷當中去調查,對於所收到的禮物到底有多喜歡,然後有沒有覺得透過這個過程彼此更緊密?   其實每個人對歌曲的喜好程度,會有很大的個別差異。所以一般都會直覺上認為,去選擇對方喜歡的歌應該會比較受歡迎,但結果發現喔完全不是那麼回事。   其實收到禮物的人,更喜歡那些被認為是代表送禮者的個性和感興趣的歌曲。而且當他們收到這個禮物的時候也感覺彼此的關係更親近了。   其實你只要回到自己的經驗裡面想一下喔,在你過去收到的禮物當中,像是那種親手為你做的卡片。雖然不貴重,但是是不是會讓你印象深刻,而且感覺很親密呢?   因為那些手工卡片,就代表這個送禮者本身他的心意,而卡片裡面的話,就像是這個人親口告訴你的是一模一樣的。   所以透過這個實驗分享,希望你在面對送禮的時候,關鍵在於你的心意,關鍵在於你這份禮物有沒有傳遞出,這是你為他準備的,能夠代表你這個人對他的情誼跟心意,這才是關鍵!   希望今天的分享對你有幫助,我是凱宇。   如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡並且訂閱我們的頻道,別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。   另外如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,我們在每一段影片說明的最末端都有相關的連結,凱宇很期待有一天在啟點文化的教室裡能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。

【一天聽一點#320】怎樣拒絕比較安全?

2018-04-11

你可能因為害怕傷害別人或者是傷害這一份關係,所以有時候在面對需要拒絕別人的時候都開口不了,於是呢你可能答應了一些不應該答應,或者是答應之後馬上後悔的事情,又不知道該怎麼辦,顯得很無能為力喔!   那其實關於「拒絕」這件事情我也常常的需要面對,或者是常常會有學生在問我到底該怎麼拒絕別人!我會有一個感覺喔!就是關於拒絕這件事情它沒有一個標準的方法跟答案,但是它會有一些方向。或許今天我提供的這個方向會對你有些幫助。   其實在拒絕這些事情,有很多時候我們的大腦直覺想到的就是要say no,但是say no跟別人說「不」這件事情,其實本質上在情緒上就很有負擔跟壓力,因為我們會擔心,太直接、太明白的去說「不」的時候,會傷害了別人的自尊心,會傷害了這一份關係。   更重要一點是當眼前這一個人,我對他可能還有其它事物上面的連接跟期待的時候,我會害怕當我說「不」的那一刻,會不會連這一份關係都全部斷絕了。   那當然當這種關係都斷絕之後,我自己內心的衝擊和對於那未來可能更大的損失,我是會擔心跟害怕的,所以很多時候也正是因為我們的大腦直覺的想到拒絕,就是直接說no,於是我們就把自己卡住了。   那其實呢關於怎麼拒絕,我常常會先讓很多朋友開始去思考,你回答的不是「yes」或者是「no」,這二選一的選項,而是你開始用另外一個角度去想怎麼拒絕,叫做「how」如何這個想法。   什麼叫「如何」這個想法呢? 比如說當有人一個人開出一個條件,特別在買賣情境裡面的時候,你直接跟他說你的條件,我不能接受,跟你試著說說看,用「how」的思維,叫做~有什麼辦法可以讓我能接受這個條件?   你會發現喔!這兩句話在本質上其實都是拒絕,可是第二句話:「我有什麼方法能夠讓我,接受這個條件?」   在對方的耳朵裡面聽起來是:「你其實有考慮能接受的可能性,只是它需要一些前提跟準備!」   於是呢!這兩句話的句型它背後指射的是什麼? 你直接拒絕,直接說:「我不能接受這個條件!」,你很容易讓對方解讀你的動機是~你不願意,你沒有這個意願。   那你知道人際間的相處就這樣,當你連意願都沒有的時候,那我們彼此之間沒什麼好談的,可是當我換一個說法叫做~「我要怎樣才能接受你這樣的一個要求?」,當我說出這句話的時候,其實我背後帶給你的內在印象會是什麼呢?   是~「我沒有這個能力!這跟我意願無關,是我沒有能力!」。   就像呢我很喜歡一個段子喔,就是兩車對峙,狹路相逢,到底誰應該倒車,到底誰應該讓誰? 你可以大聲吼叫,你可以威脅利誘,但是其中有一個人可以具備他就是不讓的一個條件,他為什麼可以具備呢?因為很簡單,因為他不會倒車啊!叫做他是沒有能力。   你會發現在情緒上你面對一個沒有意願的人,你就會想要再攻擊他、再傷害她,或者是呢你會有很多很多的憤怒投射到他身上,可是你遇到的一個是沒有能力的人,你可能反而有時候會包容他、同情他,甚至於想要幫助他。   所以談到這裡,或許在人際當中我們真的要追求的不是那個標準答案,而是我們怎麼思考這件事,尤其是在我們面對那些必須拒絕,然而我們又害怕破壞關係的時候,或許從讓對方覺得你是沒有能力這個角度作為出發,它會是一個相對和緩的選項,至少比起你讓對方覺得你連考慮都不考慮,你連意願都沒有,那說實在的一點朋友就真的很難做下去了。   我是凱宇,跟你做分享。   如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。   然而如果我們延伸一下在分享當中的一個主題,你想要進一步的好好學習,怎麼麼樣去承接別人的訊息,能夠在關係仍然被好好的維持的前提底下去做一些可能性的前進,這就考驗了你是否有具備足夠好的回應力!   那麼我在5月18號開課的「人際回應力』課程,它會對你很有幫助,你可以在這門課當中,用有系統的方法去認識人類所有的情緒,並且衍生出最適當的回應策略,所以在我錄音的這個時候,我們的名額已經在倒數了,期待我在5月18號的教室裡能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。

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