專欄文章 - 人情冷暖


【你和他人的關係,是一種假性親密嗎?】

2017-09-17

年輕的孩子問我:「老師,怎樣才能交到更多的朋友啊?」青澀的臉龐寫滿了困惑,像是在陌生車站裡找不到月台,深怕遲一步,就錯過班車般,急著向我詢問方向。

「對你來說,什麼叫“更多”朋友?你現在完全沒有朋友嗎?」面對溺水的人,千萬別急著跳下水救他,拋個浮木讓他先抓著,確定對方冷靜後,再打撈上岸比較安全。

「有啊!我有朋友,但常互動的就那幾個,感覺有點遜,不夠有份量。有什麼方法可以更快跟大家打成一片?讓臉書上的數字好看一點?」速度,常常和青春劃上等號啊!

「聽起來你想要的朋友,像是一種裝飾品,用來凸顯你在團體中的價值。這真的是你交“朋友”的目的嗎?」被我這麼一問,他愣了一會,聳聳肩,顯然從來沒有深想朋友之於自己的意義。

但我其實沒有打算說教,我能了解這個時期的學生,小腦袋瓜裡煩惱的,不外乎是同儕的關係。誰喜歡誰?誰又討厭誰?誰說誰的壞話?自己的意見有沒有被接受?

這些你可能覺得芝麻綠豆大的小事,對他們來說,卻是天大的事。畢竟在他們這個階段,自我認同還沒確立,往往需要透過外在的肯定以尋求自信,無法打自內心知道自己是誰?適合什麼模樣?

加上社群網站的催化,不少人在虛擬的世界裡,看似吃得很開,呼風喚雨、無所不知,實質上卻只是一種「假性的親密」,知道彼此很多的訊息,最近忙什麼?去哪裡玩?吃了什麼東西?心情好不好?⋯⋯等,但現實中卻不一定有真正的情感基礎,能夠信任對方。

就像大人世界裡,比抬頭、名牌、名車、豪宅、存款;在孩子的世界裡,比朋友數、追蹤數、按讚數、回文樓高、轉分享。比較的項目,在性質上相差甚大,但在本質上卻是雷同的,都是透過外在的擁有,來證明自己的價值,想要獲得關注與認同。

不論大人或年輕的朋友,他們心裡真正的議題,都是無法在關係中感覺到全然的充實與支持,才需要透過這些有形的事物,消除內心的焦慮。

只是孩子還沒有能力撥開層層迷霧,用犀利的眼光、俐落的文字,看透遊戲的本質,只好跟隨眾人的腳步走,企圖在過程中贏得一些驕傲,用信心將迷惑驅趕開來。

只是我也明白,在這個強調物質的年代,你明白的訴求友誼的真諦,孩子不僅聽不懂,還覺得你很八股,下次見你再也不想和你多說兩句。

所以,我反問他:「你有去過超市買過東西嗎?」

「有啊!」他點點頭,蹙著眉,眼神閃爍著懷疑,不懂我為何要問他如此八竿子打不著的問題。

「那你去超市時,你會把每一樣東西都買回家嗎?」

「不會啊!我又不需要尿布、奶粉之類的東西。」

「這就對了,超市上陳列的商品,種類雖然繁多,但你會買的就是那幾樣。餅乾三大架、數十種,但你真正愛吃且會帶回家的就是那一兩款。就像朋友再多,你會說真心話的就那幾個。

其他的不過也是看看,了解一下市面上有什麼新鮮貨,真要你掏錢試試看,你還很怕踩到雷。就像你不會隨便跟網友說自己的秘密。」

「但如果我有很多錢,我就都可以把它們帶回家啦!」不能被輕易說服,是這個時期孩子爭奪權力的重要策略。

「那你把這些東西帶回家後,要做什麼?等著過期嗎?」他低下頭,開始思考「擁有」的真正目的。

「你慢慢長大了,會發現這個社會充滿不同個性的人,有人爽朗、有人孤僻、有些冷靜、有些暴躁,他們就像是貨架上的各類商品,每個人都有自己的特色和用途。重要的是你需要什麼?想要什麼?什麼東西你花心力買回家後,會有真正的快樂、讓你的生活運作得更順暢。

你沒打算要當一個購物狂吧?還是你的夢想就是開一間超市,滿足你擁有各種商品的慾望?」

他笑了,露出羞赧的表情說:「我懂了,你是叫我要量力而為,有多少錢?需要多少東西,才買回家?擁有太多是負擔,還會負債,而且也不會珍惜。」

我拍拍他的肩,肯定他開始有獨立思考的能力,最後跟他說:

「你現在很煩惱的事情,再過幾年就覺得沒什麼大不了,聽到別人有類似的困擾,還覺得小題大作。人都是這樣的,當時卡住我們的事情,裡頭都有一個很重要的需要等著被滿足,重要的不只是獲得方法解決那個問題,你若願意停下腳步,往裡頭看清楚之後再行動,或許可以少走很多冤枉路。」

有時,放棄不去做的事情,會比忙著做一堆事,來得更需要勇氣。別讓追逐和競爭,讓你漸漸失去自己。

文:諮商心理師  楊嘉玲





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