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與人為善,不代表高難度對話不會找上你

2016-09-22

 

許多人面對衝突的策略,就是能避就避,能省就省,拖延背後的想法,是希望能大事化小,小事化無。

但常常事與願違,就像蛀牙一樣,越不處理,問題越大

銘宇和佳慧就遇到一個棘手的狀況。同為上班族的他們,第一個寶寶出生後,他們選擇將孩子交給佳慧的爸媽照顧,一來是自己的家人比較安心,二來在費用上負擔也比較輕。

隨著孩子漸漸長大,銘宇發現孩子的情緒越來越失控,一不順心,就嚎啕大哭或亂摔東西。銘宇十分擔心。

銘宇和佳慧反應這個狀況,佳慧心裡清楚孩子越來越像個小霸王,但卡在中間的她,非常為難,她不知道如何向爸媽開口,表達對他們教養的不放心。只好消極的安慰銘宇,要他別想太多。銘宇也礙於身份,只能乾著急,睜一隻眼閉一隻眼,就怕一個沒說好,讓岳父母不開心。

就這樣一拖再拖,直到孩子在學校動手打人,對方家長提告,整個問題就像連環炮一樣,一次爆發,夫妻為此爭論不休。更讓銘宇難過的是,岳父母仍不覺得自己有錯,不斷地在小孩面前,數落對方家長的不是,讓孩子學會推卸責任。

銘宇來到我面前,詢問我的專業經驗。我反問他:「你第一次發現孩子不對,是在什麼時候?」

他說:「大概是幼稚園小班吧!」

我接著問:「那從小班到國小一年級,中間3-4年的時間,你做了什麼?」

他悶不作聲,沈默數秒,最後無力地說:「我什麼也沒做,一廂情願的希望能遇到厲害的老師,問題就解決了。」

「這才是問題真正的關鍵。衝突之所以到最後這麼難解,是因為你的態度,你越害怕得罪人,越無法及早處理。到最後變成一團糾結的毛球,不知從何解起。

「我怕開口討論,關係會變僵。好像我在指責他們不愛孫子。」

「恰恰相反,有衝突的是你們對孩子教養的觀念,不是不在乎。你正因為知道他們愛孫子,所以才會找他們討論。而且你有確認過,他們是否也曾為孩子的情緒問題感到困擾?每天和孩子相處最久的人是他們,我相信他們某種程度也是深受其害。」

「好像是,岳父曾說這孩子動不動摔東西,讓他花了不少錢修理。」

「從這個角度切入,他們非但不認為你在批評,反而覺得你是來幫忙解決問題的。但前提是你要有勇氣掀開鍋蓋,不然壓力只會繼續累積。」

銘宇這才恍然大悟,他越不具備面對衝突的能力,反而越容易失去所愛的人的信任。透過學習,銘宇好好地認識衝突的本質,了解自己對衝突有何迷思,最後,順利將孩子接回家管教,不僅得到岳父母的理解,也和佳慧變得更有默契,重新建立孩子的行為規範,不讓孩子有機會見縫插針。

回到你身上,你在工作或生活中,也有類似的遭遇嗎?剛開始,看似不錯的安排,但潛在的問題沒解決,最後變成麻煩的根源。可能是一項權責不清的工作、一樁沒有立約的合作、一筆口頭約定的借貸⋯⋯

在這場講座中,你將了解到一般人對衝突的迷思、你自己面對衝突的傾向,以及具有建設性的溝通觀念。從此,再也沒有難談的事!

 

【熱門講座】衝突對話,你準備好了嗎?講座時間:10/12() 10/17(一)1930報名連結:http://www.koob.com.tw/contents/2718

11/3 開課】 《學「問」~高難度對話的望聞問切》(8)
從此不再左右為難,輕鬆達成共識~
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標籤: 高難度對話 , 溝通 , 人際關係 , 衝突 , 溝通心理