【會不會你也成為了,你最討厭的人?】

 

開了門,妳喪氣的跌坐在沙發上,憤憤不滿的說:「為什麼每次回家都要搞成這樣?難道就不能好好說話嗎?」

 

我知道這不算是個問題,況且,妳根本沒打算收任何建議。

此刻妳只想聽的是我的安慰,陪著妳一起數落爸媽的不是。

 

「都說了不知道幾遍,叫他們別為了省幾塊錢吃剩菜、多出去走走運動,別待在家給電視看、有病要看醫生,別吃來路不明的藥、東西壞了就丟,別堆在家裡變垃圾、夫妻在一起30多年,一天到晚吵吵鬧鬧,是不能少一點抱怨,多一點讚美嗎?怎麼樣都講不聽。」

 

「妳對他們有很多期待?」

 

「才沒有哩!我只是不想要他們造成我的麻煩。」

 

「妳覺得照妳的話做,他們就會活得比較健康開心?」

 

「這有什麼好懷疑的,多交朋友、捨得花錢、對自己好一點、對家人客氣一點,生活才會多彩多姿啊!」

 

「妳有沒有發現,妳變成了自己最討厭的人?」

 

妳彈坐起來,瞪大眼:「妳是說我做錯了嗎?我這麼說,也是為他們好!」

 

話一落地,妳馬上就明白遺傳的力量有多麼強大。不用等到下輩子,輪迴的業力已經實現。

 

當年一句「我是為你好」,掏乾了妳的耐性,大力甩門就走,嘔氣,不肯回家。

 

妳不解,爸媽憑什麼告訴妳讀哪個科系、選什麼工作、挑怎樣的男人。他們怎麼可以用自己的標準,強迫孩子變成他們想要的樣子。

 

妳正義凜然的說:「人生是自己的,我會為自己的幸福負責。沒有人有權利告訴我,怎麼做才好。」

 

妳恨透了他們的理所當然,妳渴望有人真心理解妳的在乎。

 

他們氣妳一意孤行,不懂父母苦心,不斷恐懼妳未來的陷阱。

 

時至今日,他們擔心的事情,沒有發生。而妳也早已得到妳想要的生活,妳擁有了權力,成為發號司令的人。

 

一個不留意,妳也開始把自己的認為,放在妳看不順眼的事情上。該怎麼生活?安排時間?使用金錢?與人來往?那些妳不認同的觀念,全變成陳腐、落後的陋習。

 

妳看他們的眼光變得挑惕、妳對他們的行為感到不解。

 

妳裁縫出另一套「為你好」的新衣,在每一次返家過節時,急著要他們穿上,變成妳想要的樣子。一種新型態的老後生活。

 

卻忘了,在妳的時代,獨立自主是被喝采的能力;但在他們的世代,勤奮節儉是被歌頌的美德。

 

在妳忙著告訴他們該怎麼生活時,他們感受到的不是關心,而是一無是處的批評。就像當年他們急切的為妳張羅大小事宜,妳體會不到關愛,而是難以掙脫的束縛。

 

妳發誓不要成為這麼討厭的人,要牢記怎麼好好靠近一個人。卻在多年後,成為一樣的人。那些父母沒修煉完的功課,成為你無法逃避的命題。

 

其實,過不去的,都不是做法,而是愧疚。

 

妳捨不得他們不懂對自己好,他們放不下妳吃苦受傷。

 

你們在乎著彼此,卻又用同一句話,將對方推遠。

 

如果父母能給子女最大的禮物是,給他自由;

那麼子女能給父母最大的回報是,還他尊嚴。

 

即使他們生活的方式,和你完全不同,

就像妳夢想中的未來,他們難以想像。

 

親愛的,請牢記我們都先是自己,再來才是別人的家人。

 

妳認為的苦,在他心中就只是一種習慣,無所謂好壞。感覺心疼的人是妳,妳得負起責任消化這份難受,而不是把壓力丟回對方身上,希望他們按照你喜歡的劇本活。

 

愛要不傷人,得先用尊重打磨過,拋光後的話會更亮也更圓潤。

文:諮商心理師 楊嘉玲

 

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