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「重來一次」,稀釋憤怒的情緒,才有理性對話的空間

2016-07-11

 

每當有人對我們表現出憤怒的情緒時,我們會直覺地想要保護自己,跟著說出一些氣話。舉例,當你晚歸一開門,家人劈頭就說:「這麼晚回家,你是把家當旅館嗎?」

 

這時候,我們有可能會急著為自己解釋:「哪有!我昨天就很早回家。」或「才十點,不算晚好嗎?」

 

無論這是不是事實,但聽在對方耳裡,他的憤怒不僅沒有被你理解,還把濃度提高,進而說出更強烈的話反擊,衝突就此一發不可收拾,而本來真正想要表達的擔心或關心,就被晾在一旁。

 

既然「自我保護」是人之常情,在面對憤怒的情緒時,重點的不是把力氣花在壓抑自己,而是該如何不讓戰火起連鎖反應。

 

明宏和佳慧是一對情侶,也是工作室夥伴。兩人都很有自己的想法,經常激盪出許多精彩的點子,但一旦意見不合,也很容易吵得互不相讓,甚至因此拖延進度,影響到客戶的信任。

 

兩人爭執的模式幾乎不脫以下幾個步驟:

「你怎麼會選這個顏色,根本不搭。」(一方提出質疑)

「是客人指名要這個顏色。」(另一方提出反駁)

「客人是說他常看見別人這樣配色,他只是建議。如果你都只聽客人的話,他們請設計師要做什麼?」(試圖說服對方且帶有敵意)

「設計師是來協助客人把東西做出來,而不是代替客人決定他該喜歡什麼。你不要搞不清楚商業和藝術的差別,這麼喜歡主導,去當藝術家啊!」(更用力的說服,開始出現言語攻擊)

「如果不是我,你能接得到這個案子嗎?搞得定那位難纏的客戶嗎?不懂做生意的人是你吧!」(一開始的焦點完全被轉移,雙方開始進行無意義的言語傷害)

「現在是要來比業務能力嗎?#@!%^……(消音處理)…」

 

我協助他們分析吵架的內容,他們竟發現一個驚人的結論:原來每次吵架只是題目不同,但解題方法如出一轍,當然不可能得到不一樣的答案。就只會越吵越兇,越兇就越不想退讓。

 

面對這樣的情況,我讓他們理解到重點不在於不能生氣,而是生了氣能夠及時覺察,並知道修正的方法。如此,你才夠把意志力放在探索和嘗試,而非抑制。我請他們下次吵架時,只需要做一件事,就是當任何一方發現對話,已經變成是彼此攻擊的擂台時,換一口氣,緩緩地向對方說:「我們可以重來一次嗎?」

 

這句話,就像是遙控器上的暫停鍵,讓彼此的思緒拉回當下。而被提問者發現對方不再咄咄逼人後,會因為無須再因防衛而做無謂的堅持,進而重新定位焦點,不在枝微末節上打轉。

 

這需要雙方很大的善意,才能達到。但當彼此同意再做一次嘗試後,接下來說的話,就會比較完整且符合自己真正想傳達的意思,而不是意氣之爭。

 

剛剛的對話,明宏表示如果重來一次,他也許會這麼說:「我重新表達一次我的意思,我想說的是這個顏色和作品風格不太呼應,我覺得不太合適。」(完整表達動機和原因)

 

「其實我也有點擔心,只是客人很喜歡,我不想讓他失望。」佳慧接著回。

「說不定客人是因為不知道有其他選擇,才會這樣要求。如果我們製作前,先打個電話跟他討論,搞不好他會更喜歡。但假如他真的堅持,我們就配合。」

「好啊!我來問他。」

 

發現了嗎?當憤怒的濃度被稀釋後,才會有理性對話的空間。如果彼此的憤怒沒有被看見,就會拼命的往裡頭添油,但那不一定是你心中真正的想法。

 

回話,只是說該說的話;而回應,則是用心把話說好。 

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關鍵不在於你是否滿足對方的需要,而是你有沒有承接對方的情緒。

 

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  • *注意事項:本活動恕不接受退票或更換場次,繳費後如不克出席,可派代理人參與活動,不另退費

*服務專線:(02)8687~2883
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