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《幸福工作坊》當愛情卡遇見能力強項卡工作坊~01/07開課

2016-10-17

(照片來源:網路) 有人說: 「愛情就像一個花園,你有多用心,它就回報你多少幸福。」   有個朋友,為了體會什麼叫照顧與付出? 便興沖沖地買了一株“多肉”的盆栽回家, 還有個可愛的名字叫『熊童子』, 每天帶它做日光浴,還早晚澆水怕它渴。   沒想到,一個月過後,小童子竟然離她而去。 她沮喪地抱怨說: 「我以前種薄荷時,也是每天澆兩次水、曬太陽, 長得超濃密的。為什麼麼多肉就不能依樣畫葫蘆的養呢?」   我說: 「多肉很怕悶熱的夏天。又是日光浴,又是大量的水,當然會掛點。 適合薄荷生長的條件,不適合多肉呀!」   回到愛情中, 你有想過自己是一個怎麼樣的園丁嗎? 當感情不順利時,你是抱怨盆栽難搞? 還是積極提升園藝知識?   你總想著只要另一半改掉壞習慣、戒菸、戒3C產品、停止碎唸、索命連環摳…, 感情就順了? 面對不同的異性,你都是用同一種方式互動,還是會先了解對方喜歡何種對待? 更重要的是,你知道自己適合哪一種人嗎? 會不會你身邊早有了李大仁 / 程又青,你卻視而不見? 你知道「性別」和「世代」差異,也會影響感情互動?   最懂愛的心理諮商師~嘉玲, 將結合《愛情卡》&《能力強項卡》兩大牌卡:   愛情卡~幫助你了解在愛情中,你最重視的需求是什麼! 能力強項卡~搞懂自己擁有哪些「給愛」的能力,就能用它創造舒服的互動!   邀請你,帶著對親密關係的疑難雜症和問號,一起進入幸福工作坊。 透過兩大牌卡,在輕鬆有趣的氛圍中,重新看見關係的無限可能性。 ~讓你更敢愛、懂愛、親近愛!~     ※課程特色※ 1. 【尊重個人隱私】你不需要向陌生人陳述自己的愛情點滴,你可以保有自己的隱私,決定分享的程度。 2. 【人人暢所欲言】每班只有14位學員,在彼此信任與充滿安全感的氛圍中,講師將協助每位學員觀照過往愛情樣貌與迷思,釐清專屬於你的擇偶條件。 3. 【打通任督二脈】愛情並非獨立存在。透過活動引導,學員除了了解適合自己的愛情,也能一併打包帶走實用的溝通技巧,運用於日常人際互動。 ※適合對象※ 1. 還沒有戀愛經驗,既期待,又怕受傷害的夥伴。 2. 有戀愛經驗,長短不拘,目前固定伴侶從缺,養精蓄銳中。 3. 有固定伴侶,希望改善兩人互動,成為人人稱羨的神仙伴侶。     ※講師簡歷※   楊嘉玲   知名諮商心理師/國立彰化師範大學輔導與諮商研究所碩士 現職: 溝通表達、親密關係教育專家、作家、啟點文化有限公司負責人。公共電視臺《爸媽囧很大》、八大電視台《愛情敲敲門》節目受邀之心理專家、專欄作家。 證照: 國家認證心理諮商師、大專講師證 經歷: 大學講師、活水顧問股份有限公司教育總監、各大基金會特約諮商師、駐校/醫院諮商師、研究專員。經常應邀至企業團體與民間單位演講,擁有豐富的諮商實務經驗。 著作:   《別人的情緒,你讀懂了嗎?》(2016),本事出版。 《衝突對話,你準備好了嗎?》(2015),本事出版。 《這樣做,跟任何人都能溝通》(2013),本事出版。 《啟動改變力》(2012),馥林文化出版。     ※工作坊相關資訊※ 日期:2017/01/07(六)  10:00-17:00 & 1/08(日) 10:00-13:00 時間:一天半(共9小時) 人數:14人 地點:啟點文化~台北市博愛路52號9樓(距西門捷運站七分鐘) 費用:原價$7600,12/24前報名完成享早鳥優惠價$6000。  報名方式:(1)請至下方連結或至 http://turn-key.kktix.cc/events/koob38報名                   (2)或洽報名電話:02-8687-2883 楊小姐 ※課程內容※ 單元 主題 課程大綱 內容簡介 一 是什麼阻礙了愛情? ü 為何你愛上一個人,卻不知如何愛著一個人 ü 破除愛情迷思 我們都是家庭和社會文化的產物,並塑造出我們對愛情的認識與理解。唯有透過覺察和接納,才有調整改變的可能。 二 設定專屬情人 ü   學習愛的語言 ü   釐清自己的擇偶條件 ü   具體化擇偶條件 一個不知道自己要什麼的人,你給他什麼都不對。澄清並具體化自己的期待,才能掌握機會,不再錯失良緣。 三 你是完美情人嗎? ü   了解配對成功的潛規則 ü   整理你的愛情優勢 ü   提升你的愛情競爭力 良好的感情是:你需要的對方可以給的很輕鬆,對方需要的你付出的很容易。縮小雙方預期的落差,幸福其實很簡單。 四 男女大不同 ü   了解男女差異 ü   面對差異的因應之道 ü   統整與回顧 失望,往往來自於太期待對方成為另一個自己。如實的認識對方,接納並欣賞彼此的差異,才是幸福蜜方。   ※注意事項: 教室為木質地板,為了讓夥伴更放鬆,活動當天會脫鞋。 本費用不含午餐,請攜帶個人環保杯,教室不提供紙杯。 本公司因故未能開班上課,全額退還已繳費用。每班最低開課人數10人,14人額滿(報名未滿10人者招生單位保留開班權利)。 退款申請請於開課日期第10天以前提出,需扣除10%手續費;開課日期前10天內恕不接受退款如:2014/01/27,最後退款申請日為2014/01/17。退款申請請洽承辦人:02-8687-2883楊小姐

【親愛的,那不是愛】

2016-12-03

  在捷運上,鄰座的年輕女孩對著手機,口氣微慍,略帶撒嬌的說:「都是你不來載我啦!害我遲到了。」 聽不見對方答什麼,只聽到女孩氣呼呼地回:「你可以早一點起床,帶我上班後,再去工作啊!你以前不是每天都送我上下班,為什麼現在做不到了。你是不是不愛我了?」 話筒傳來急忙解釋的聲音,語調又急又快。 我猜,剛剛女孩的最後一句話,戳中男孩心中的痛~ “難道不順著你的期待,就是不愛嗎?” 這巨大的命題,如鬼魅般,如影隨行著你我一輩子。 小的時候,不吃青菜,大人說:「不吃菜菜,不健康,生病病,讓人擔心,就是不愛拔拔麻麻喔! 長大一點,不愛唸書,身旁的人說:「不會唸書,沒有好工作,你要家人養你一輩子嗎?這樣孝順嗎?」 成熟許多,不婚單身,路人甲乙丙說:「不生小孩,少子化,國家都快滅亡了,你只管自己開不開心,都不負社會責任」 面對一份份的期待,我們總在掙扎在「滿足別人」和「照顧自己」的兩端,努力找到換氣的空間。 慢慢地,「順從」似乎變成「在乎」的另一個代名詞。 在各種關係中,為了證明你在意我,你就必須聽我的。如果你願意照做,你就會認同我堅持的原因,說不定,你也會喜歡上這個選擇。 於是,「包容」和「喜歡」的界線漸漸被模糊。 就像電話裡的男孩,很可能一開始是包容女友的依賴,疼惜她通勤的辛苦。然而,一旦這樣的善意被濫用,女友誤「以為」男友喜歡不辭千里,只為了見她一面。 這份包容就被扭曲成一種義務,而非心甘情願的選擇。 「以為」,是這世上最曖昧、可怕的一個字眼! 我們都曾用自己的想法揣度對方的喜愛,把別人的包容當喜歡,到最後才發現事情和自己想的完全不一樣。最後再責怪對方,為何不早點說。 對方真的從沒表態過嗎?還是,我們太習慣把對方的配合當成是理所當然的事。 就在我恍神思考,這個看似和愛情無關,又息息相關的難題時,隔壁的女孩忽然起身,帶了淚痕,準備下車。 隱約間,我聽到她說的最後一句話:「我以為你會和以前追我的人不一樣,原來你也是喜新厭舊的人。你對我的愛是有條件的。」 女孩啊!女孩!愛情從來就不是你想的那樣。 無條件的愛,不是無限度的寵溺,那只會弱化你的能力,變成一個毫無特色的人。 無條件的愛,更不是一項要求,因為在你開口提出請求的那一刻,你已經先把條件阻擋在你們關係中間。 如果你只想要有人順從、包容你,那麼你的影子已經可以勝任這個任務。 如果你只想和自己談戀愛,那麼任何一面鏡子都是浪漫的約會地點,經濟又實惠。 但別忘了,一個人是學不會擁抱的。 倘若你還眷戀另一個人的溫暖,請先張開手,允許對方真實的靠近,然後,學習在緊密的交疊後,放開對方的胸膛。 你和他都是自由的,但在彼此相互需要時,你們知道如何給予支持與依靠。 當互動失去平衡,就像滿載的水庫,任何一個細縫,都會讓關係潰堤。 擦乾淚,別失望,下一次懂得把自己再攤開些,不害怕讓對方看見真正的你,也不再緊緊的握住。 愛情,有了呼吸的空間,你們會笑得更開心。   文:諮商心理師 楊嘉玲  

【驚喜,來自於你沒有非要走直線】

2016-11-23

  你可曾因為一部電影,愛上一本書? 因為一個故事,喜歡上一座城市? 因為一次心碎,忘不了一首歌? 人好像常常會有這種愛屋及烏的心情。最近看了一部電影《北京遇上西雅圖之不二情書》,本以為是老掉牙的愛情故事,結果劇情卻出乎意料的飽滿。可我想分享的並不是這齣電影,而是透過電影讓我認識另一本有趣的好書叫《查令十字路84號》。 我猜如果不是這部電影,我這輩子可能都不會翻開這種書名的書,也不會覺得看兩個人魚雁往返的信件,有什麼值得品味的。 而生命的驚喜,往往都來自於你不設限。 依著電影的腳步,我將《查令十字路84號》從書店帶回家。讀著別人私密的對話,不知怎麼地會有一種偷窺的興奮,想要繼續往下翻。好險這本書並不厚,一下子就讀完了。 闔上書,有種淡淡的感傷,開始懷念老式郵件投遞方式,體驗等待的過程,是怎麼讓惦記發酵成更濃的在乎。想著、想著,竟動念找個筆友,來分享生活點滴。 這種副作用是我在觀賞電影時,沒想到的後遺症。 在此之前,如果有人提議要提筆寫信,我可以能罵他時間太多,光買郵票就是一件麻煩事了,還要擔心郵差會不會把信搞丟。 然而,一部好看的電影到一本深刻的小書,使原本讓人敬謝不敏的事,變得令人期待。我把這個過程稱之為「撞球桌上的顆星效應」。 相信看過撞球比賽的朋友會知道,想打的球經常會被擋住,無法直接一杆進洞,這時厲害的選手便會先讓白球撞擊桌邊,再利用反彈將目標推進洞。如果只撞一次桌邊,就叫「一顆星」,如果撞兩次桌邊,就是「兩顆星」。(可千萬別和旅館等級的星星搞混) 如果你用心觀察,生活中也有許多「顆星效應」,讓原本困難的事情變得簡單。 像是我有一個朋友,非常戀睡,加上工作時間自由,一般來說不近中午,別想叫她起床。儘管她曾羨慕別人可以早起,試著調整睡眠,但不到三天就放棄。後來她養了貓,為了配合貓咪的作息,她居然肯清晨起床清貓砂。清著、清著,現在的她可以提前到八點起床,也不會覺得痛苦。 我把她的過程稱為「早起兩顆星」,先養一隻貓、再來清貓砂,早起就不是難事了。但跳過這個過程,就不一定會成功。 再來,先前風靡全世界的寶可夢手遊,也是聰明的撞球高手。它曉得擺明著要人出門活動太困難了,乾脆把運動的概念設計到遊戲中,讓你不得不出門。就連以前老在螢幕前打盹的爺爺奶奶,都願意走到公園中散步抓寶,看著讓人十分欣慰。 我偷偷喚這個現象為「家庭和樂一顆星」,全家帶手機、出門抓怪去,回家比戰績。子女不用再為話題傷腦筋,爹娘心情開朗保健康,還不怕走失。 還有、還有,一個天性害羞的朋友為了學好語言,替自己報名課程,強迫自己要和同學練習,聊著聊著就多了一群志同道合的好友,從此不用宅在家。同樣也是運用反彈的原理,不直接處理最困難的部分,繞個彎,反而能正中紅心。 或許有人認為,講白了,不過是自欺欺人嘛!但我倒覺得正是因為太了解人性,才知道如何溫柔的對待。 乾淨俐落的解法總是迷人,就像一杆進洞,爽快、不拖泥帶水,但檯面上有多少機會,能夠讓人直來直往。大部分我們所面對的情況,都是複雜、詭譎、環環相扣的。 太直接的要求,反而沒有退路。 就像假如有人不斷推薦我《查令十字路84號》,逼著我一定要讀,即使對方直接把書擺在我面前,我可能會因為“忙碌”、“沒時間”,而抗拒打開。 可世間的情況都是牽一髮而動全身的,當你能夠掌握核心的關鍵,先創造喜歡,就容易產生意願,於是再難的問題,他都有辦法自己解決。畢竟,人才是自己生命問題的專家。 一如“順序”的魔法讓我先看了電影,也因為先有這份感動,令我陷入輕微的恍惚狀態,急切的想要買到這本書,感受書中的世界,進而想提筆寫信給某個人。這樣的過程,醞釀出“我想要”的動力,使我長出行動,克服了沒時間、很麻煩的問題,只為了實踐一份相信。 順序一換,便無法產生同樣的效果。 人們總說:強摘的果子,不甜。一件事若少了意願,就很難找到快樂的理由。讓自己有個簡單的開始,會比一下子就設定遠大的終點,來得有效許多。 想想人生一路走來,不也歷經許多「撞球桌上的顆星效應」,才會有今天的你。 因為想要追女孩,勤練吉他,不小心就踏進音樂的世界。 因為喜歡光影的變化,鑽研相機,不小心就以攝影為業。 人生的路,如果都只能直來直往,那多無趣啊!不熟悉的路,往往藏著預料不到的驚喜。 記憶是不可靠的顯影劑,總得等一段時間,才明白當初的碰撞,為人生彎出最美麗的弧度。 繞路,是為了看見更美的風景。 沒有曲折,故事也就不動聽了! 文:諮商心理師  楊嘉玲

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